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产科医生会问家属「分娩时保大人还是保孩子」这种问题吗?

倘使孕妇在分娩时发生意外,如果你是她的家人,你会选择保大人还是保孩子?
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175 个回答

2021.01.24更新,我可以好好睡觉了,永别了(她得爱人)

2021.01.22更新,永生永别,终于心愿要打成了

2021.01.13更新,已经出院,基本放弃下次化疗

2021.01.10更新!打了近十根利尿剂,双腿还是全肿,尿意全无。

2021.01.09更新!现在是凌晨一点,腿脚全肿。

2021.01.07更新!现在是凌晨五点。

2020.12.27更新!抢救室的圣诞节

2020.11.06更新!这次更新很沉重吧。

2020.9.27更新!这是一条有味道的更新!

2020.8.18更新!豆豆斗士2周年!

2020.07.20发生了太多事,不只从何说起

2020.5.25更新!对不起!我更新晚了!

2020.3.13更新!

2020. 2. 18更新

2019.12.26迟来的更新!

2019.11.15更新!

2019.10.31更新!

2019.9.23更新!

2019.8.29更新!手术后12小时

2019.08.20更新!等的我好心焦!

2019.07.31更新!

2019.07.04更新!

2019.06.05更新!

2019.04.25更新!最近好像懒了!

2019.03.24更新!

2019.02.24更新!

2019.01.27更新!

2019.01.08更新!

12.29更新!

12.13更新!

12.03更新!

更新在后面~

我老公算是正经八百的经历过这个问题了。

怀孕35周去做核磁平扫。

ps。这都是后来老公告诉我的了。

映像医生告诉老公说我胰腺癌晚期,建议生完孩子之后带我出去玩吧,想去哪就去哪的那种。老公懵逼,问大夫,这孩子我不要了,你救救我媳妇。大夫说已经不是你要不要孩子的问题了,孩子入盆了,而且这病是癌王啊。没救的。

检查完,老公在我逼问下告诉我实情,抱着我一边哭一边说,“我什么都不要,我只想要我的豆豆(豆豆是我),我不要小小豆(小小豆是我的崽),我什么都可以不要,我卖车卖房卖肾都要治,我只要我的豆豆”

恩...还挺感动的,所以如果真有这个问题,我想老公应该是会保大人。


~~~更新~~~

居然有这么多人看我的回答诶,还给我加油鼓气,超级耐你们~

后来检查不是胰腺癌,是神经内分泌肿瘤肝转移癌晚期。灰常罕见的肿瘤,有多罕见嘞?大概就是2.5/10万的发病率吧,没有研究出为啥得这种病,只能说是基因突变了。哈哈,感觉自己像个狼人,在月圆之夜,身体的某个DNA就变异了。

你萌是不是没听说过这个病?我来科普呐。乔布斯知道吧都,他就是因为这个病去世的,他坚持了8年。说的好悲哀,8年我才32岁…不过他只做了肝移植之后就拒绝治理了,豆豆是超乖的在化疗了。所以我肯定长命百岁…哈哈

看评论区有位朋友说,发生在谁身上都要面对。没错,我父母已经年过半百,闺女刚刚百日,我怎么能,又怎么舍得撒手呢?

已经进行两个疗程的化疗了。刚刚从医院回来开了第三个疗程的药。医生看了我的CT片子,说化疗有效果,要有信心。看来我会好起来的,超开心。

然后弱弱的问一句,我要是每个疗程都在这里更新一下,你们会不会烦我~可是我看到有辣么多人关心我,就好开心~你们那么善良,一定不会嫌我啰嗦的是吧……

我好爱我闺女,爱我老公,爱我父母,爱这个世界,爱你们每一个给我加油的宝贝!所以我舍不得走呢~

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12.03更新

吃完第三疗程的药麻利儿跑来更新啦~你们还在吗?嘿嘿

吃这个疗程药之前照了一个加强CT,大夫看了片子说药还是有效果的,肿瘤没有继续扩大,稍微减小了一点点。再接再厉!可能我的肿瘤是比较大了,已经八厘米了,慢慢消下去总要多几次化疗吧。不过知道了药效很好还是很开森的~

我的化疗是这样的,一个疗程28天,前10天口服卡培他滨,11-14天口服卡培他滨+替莫唑胺,15-28天休息。

前几天刚开始吃药,不知道怎么回事,血小板咔咔的降,降到了69(100-350),吓得赶紧跑去医院打了两针升血小板的针,直接又蹿到了479。沃德天,这针这么管用的吗?我的血小板们,你们还好么

之后就慢慢下来了,我妈在不断研究中医养生,给我研制新版五红汤,味道不敢恭维但是我产后贫血倒是好了,不知道是不是这个的功劳。你们谁贫血可以私信我要独家秘方,在这就不说了,万一真的有杠精,我这小心脏可受不了。

犹记得'去找大夫开药,我问大夫,我长肉了,药量是不是需要调整啊,你长了多少啊?8斤?恩,6斤吧,我不好意思说那么多。大夫没忍住乐了。可能像我这种化疗还能长肉的人很少见。顺便说我已经长了6斤了,刚生完孩子一周105斤,然后去做了两次穿刺就不到100斤了,现在在我不断的吃喝玩乐努力下,我回归110了,我170的身高啊,不要说我是大胖子,谢谢 。

最近突然找到了很多乐趣所在,买了个七千多块的乐高天坛来拼!对自己没有什么信心,前几天还当了一天的拆迁队,把刚拼好的地基给拆了,因为我看错了颜色。

还发现了一个乐趣,哎呀呀,薅淘宝羊毛啊,其实真的在家待时间长了很无聊,总琢磨着干点啥,手就闲不住的点淘宝,可能爱剁手的都这样。然后就有了我1.24元买好孩子婴儿抱被,5.4买床上四件套,不要钱免费领两瓶滋源500ml洗发水的神操作。谁敢兴趣来私信,陪我一起薅吧。

还有什么乐趣?那就是跟我妈打乒乓球了,最近入冬,北京天气真是时好时坏,雾霾好严重!趁着几个天气还不错的时候出去打乒乓球,偶尔在外面吃顿饭,因为我妈做饭实在是难吃……极了 ,我妈也有知乎 真是好怕被揍。至于在外面吃谁结账,那就得靠乒乓球定胜负了。金钱的诱惑啊,我跟我妈打到过18:16,你们猜谁赢了?

其实我在家也挺忙的,早上8点起床,8点半吃饭,我吃饭慢,9点能吃完,饭后1小时不能在吃东西了,得准备吃药,10点吃2片卡培他滨6片B6,11点吃点水果,出去遛弯晒太阳。13点吃午饭,14点午睡,16点起床,吃点零食小点心和水果,18点半吃晚饭,20点再吃3片卡培他滨6片B6。21点泡脚,22点半睡觉。

后五天加上替莫唑胺就是11点吃止吐药,11点15吃3片替莫唑胺。

我看到有人问我药费,这个病因为太罕见了,胰腺原发并没有纳入医保,也就是说,我的药是全进口,全自费。一个月大概14000左右,加上有些检查是自费的,一个月大概15000吧。负担确实很重,但是命比什么都值钱不是~而且我的单位很好,想办法帮助我,领导同事也经常问候一下,聊聊天什么的。小伙伴要是有什么来钱的兼职也可以告诉我一下,但是肩不能挑手不能提,好吃懒做,请找个适合我这种人的工作介绍给我

接下来这14天要去找我闺女玩了,她已经不认识我了,我一抱就哭。因为吃药呼吸代谢对孩子不好,而且她晚上哭闹会影响我休息 所以没跟宝宝住在一起。现在不吃药,要去找她玩~还有点小激动呢~给你们一张我闺女的美美照吧,我麻麻说她比我小时候好看,我不觉得 毕竟本豆最美~本豆最棒!不接受反驳(手动狗头)


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12.13更新

要开始第四疗程了。今天去医院拿了药。

我发现我心态真是越来越好。还问大夫,我可以吃着火锅唱着歌吗?大夫说,你是要是麻辣锅吗?答:nonono,我就是想涮点东西吃,不吃辣。大夫乐的:行啊,煮熟了可以吃啊,吃火锅唱歌就算了吧,容易疝气。

所以我决定元旦吃顿涮肉。当然羊肉算了,涮牛肉吧。

另外特别开心~我的肿瘤标记物指标第一次全都合格。原来第二项神经元特异性烯醇化酶已经飙到二百多快三百了。来张图炫耀一下吧。

这应该可以证明我的情况在好转。而且大夫给开了一次加强CT,这14天吃完药再去做。应该会再比上次缩小一些。

对了,今天还跟大夫说了一下,那个五红汤。大夫还很认真的拿本本记下来了,说要给其他病人推荐一下,看起来很管用。

来张独家五红汤的图片

再分享一个得到大夫肯定的营养糊糊吧~我每天晚上都喝。大夫说确实会增强免疫力,补气的,一般人都可以喝的。

山药,南瓜,芋头,红薯,一根鲜黄玉米,(玉米要擦成粒粒,里面的棒子不能要)把这五样放在破壁机里打成糊糊,喝一碗~味道其实还可以。我已经喝了三个多月了。要是具体比例啥的可以私信哈~其实没那么精准。主要就是食物多样化,摄取的营养均衡。营养糊糊照片没照,下次更新补上吧。

我怎么觉得变成了美食贴。要不开个养生堂吧。哈哈哈哈~

今天取药缴费,发现我的药降价了!原来都一万三快一万四,今天交了一万两千多~中国医保真是好,能不能再降降?给我娃留点奶粉钱。

明天开始乖乖吃药啦,开始第四个征程!

另外,评论区的宝宝们~乔帮主真的是因为不相信科学么,他8年,我要坚持到88岁。

今天还在网上看到一个帖子,也是怀孕查出神经内分泌肿瘤,怀孕5个月,孩子打了。政治不正确的说,怀孕和恶性肿瘤这两者之间有什么联系?有没有知道的小伙伴来普及一下。如果有小伙在看这个答案,对媳妇好点吧,她们是在用生命给你生儿育女表达对你的爱。

坚持更新吧,爱你们~晚安~mua~

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12.29更新

第四疗程的药 吃完啦!来更新一下。

已经100天了!

这个疗程中,加第二种药的时候红细胞降到了3.46(标准值3.8)抽指血结果,但是隔了两天再去抽静脉血回升到了3.85,不知道是不是因为指血有误差的原因。

可能是因为在家闷的时间有点久,最近有点情绪不稳定经常莫名其妙的就会伤心想哭。原来看到癌症病人不想出去见人,自卑,觉得自己跟别人不一样,很不理解,现在很明白了。

打从第一个疗程开始,我就很自责,我觉得我生病是我的错,我连累了很多人,我的父母半百还在为我操心,我妈妈刚知道我生病但还没明确治疗方案的时候不停的上网查各种病症治疗方法,导致左眼突发性失明,虽然现在恢复一些,但是还是看东西模糊。我闺女我不能照顾,很感谢我婆婆帮我照顾小小豆,没带过小孩的肯定想象不到小家伙有多累人。我老公每天焦头烂额,想着怎样减轻点家里经济负担,一边得为我考虑,一边还要为家里老人考虑,两头奔波。每每想到这些,我就会觉得我真是拖累了很多人。

人一生病,还是这种似有似无有生机的病,思想有时候会很极端,原来我很不在意的事情,现在就会一直琢磨。

不说这些负能量的事了~我还是阳光乐观豆!

我的天坛还有1/3就要竣工了,真的拼的好慢啊,我本来想2018年完工,可是因为副反应我会手指关节痛,要活动很久再能好点,看来是要拖到明年了,等竣工了拍给你们看哦~

昨天发现了半盒子12.28 22:30就要过期的手指饼干,我在离过期还有12分钟的时候把半盒子都吃掉了 嘿嘿嘿~今天早上都不饿。。。

前面说我变身淘宝小达人,最近新进了8毛的耳机,1.1的爱疯充电线,0.1的硫磺皂还有一堆乱七八糟的东西,有不少小伙伴私信我,搞得我本来只想在朋友圈偶尔发一发,结果现在变成了群。。。不过也算每天找点事情做,有小伙伴聊天还是很开心的哇!有!

明天就要放假啦~我和我妈妈提前回了郊区住,市里的房子旁边挨着大工地,太吵了。郊区的房子离我单位不远,想想明年3月争取要回去上班,总在家关着,要长虱子啦!

1.7要去再做一次评估,就是加强CT,上一次大夫说有缩小,希望这次能缩得更小一点。好希望哪一次照完了,大夫告诉我~肝上的肿瘤已经达到手术条件了。那我真是要先放小呲花庆祝一下了,做完手术在放大礼花!

等照完加强CT再来更新~

2019年就要到啦~希望豆豆和小小豆都能平平安安的!也亲爱的们19年要顺顺利利的,工资爆发式上涨!

----2019.01.08更新----

睡前跑来更新了。

我从1.05周六开始发烧,下午五点体温37.6度,晚上七点半体温38.1度。麻利儿穿衣服去协和。

晚上八点半到了协和,挂了发热门诊。第一次见识到大医院的急诊室和发热门诊,那真是人山人海啊。急诊室有个浑身是血的吓了我一跳!

八点半挂号等到九点半才看到医生,开了化验单,等了一小时结果出来了


万幸不是甲流。毕竟周四就要开始第五疗程了,甲流会影响治疗进度。折腾到凌晨快2点,终于浑身酸疼的倒在了被窝里。然而!1.05白细胞还是5.8。1.08我再去抽血,白细胞降到了2.7。

1.08早上五点半起床赶去协和抽血,因为昨天还在发烧,预约的1.07做加强CT只能今天去碰碰运气,检查的护士超级好!问了我现在还发不发烧,就给我改了今天,虽然排到了25号,虽然我11点才做,但是不用再折腾一趟我就是万幸。

埋针等候了两个半小时

我一共做过4次加强CT了,今天第一次看到这个针居然这么长!原来埋针进去,感觉手腕子里面血管凉凉的,我以为是我紧张之类的,今天终于知道,原来那个针有五厘米!埋进去当然凉凉的。哈哈哈哈!

饿到了十二点,血指标出来,白细胞降到了2.7(标准值3.8)属于二级骨髓抑制了。又跑去病房堵我的主治医生,问问她怎么办,她让我挂了内科出诊大夫的号,写了条子,让我去打增白针。

注射室的护士姐姐还在坚守岗位,一边给我打针一边说,这个针打完之后浑身疼,骨头会疼的,因为直接作用骨髓。我说我打过生血小板,不疼啊。她乐呵呵的跟我说,不一样,这100%都疼,就是看个人承受程度了。我妈在一边看着我心疼。我赶紧说,没事,这点疼我肯定没事,肝脏穿刺我都没吃止疼药。护士小姐姐顿时敬佩~哈哈哈~其实我也害怕疼啊,但是为了安慰我妈嘛~

一点半,我终于吃上了饭!我吃了一桌子菜和三个超大的韭菜盒子!真的是饿死我了!

回家倒头大睡,我怕晚上疼得我会睡不着。醒了之后觉得还好啊,除了全身酸酸的,没什么大感觉,类似重感冒那种全身无力,骨肉酸痛。你们感兴趣可以去网上查查,邪乎的很,很多人都疼得满床打滚,可能我还真是属于幸运的那种~嘿嘿,但是我闺蜜说这种针有的人打完就疼,有的人第二天才疼。恩,我不说嘴了,找块木头摸摸去。

周四再去抽个血常规,白细胞升上来了就可以继续化疗了~第五疗程。啊。。。我要来几个战役才能取得全面胜利呢?

加强CT的片子要等到周四看了医生才能知道了。本想等到周四一起更新,可是这两天事太多,周四就忘了,孕傻孕傻,记性不好~

还有两个无关紧要的事情~

我的天坛!

竣!工!了!

下一步,我买了一大厚本编绳艺术~还买了二十多块钱的绳子,准备挖掘新潜力了!

第二件事,一把狗粮!

今天去打增白针,给我打针的护士姐姐一看我爸妈进来,就问,你们是一家子?我们误认为小姐姐觉得人太多,赶紧解释是啊是啊,原来小姐姐是说我爸妈长的好像,像兄妹或者是姐弟。我以为这事就完了,事实证明,天真的我。晚上做饭,我妈在厨房问我爸,咱俩长得像吗?也就神态说话语气像,我要是像你那不是太丑了?神来之笔!我爸说,那我真是占了好大便宜!一下年轻好多!我媳妇还这么漂亮!(我爸只比我妈大8个月,而且我妈不能染发,外人都会觉得我麻麻岁数大些)我这一口老血硬生生被狗粮塞回去了!回想起我这二十多年真的是被一把一把狗粮喂大的。对!我属狗!

吖!快十一点了我得赶快去睡了~希望明天我也不是很疼!等我1.10找大夫看了我的ct片子,领了药再来报喜!!睡了!晚安各位~

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2019.01.27更新

吃完第五疗程的药,来更新~

其实主要是因为昨天看到一条评论问我为什么那么久都没有更新。好感动的说!这条回答已经写了几个月,真的有人一直关注我!一直默默关心我,真的好感动,所以今天来更新了。

这个疗程的药量调整了,卡培他滨原来是一天五片,这个疗程调整为6片。因为,emmmmmm……我从105长到了120斤。因为药量调整,感觉这个疗程格外难熬一些,药物副反应比原来明显。最直观的感受就是,一片止吐药已经顶不住了,时时刻刻都在反胃,味觉变得极其奇怪和敏感。怀过孕的小姐姐可能有体会,一点点怪味就会引起呕吐反应。这两种药有味道,我的天呐!我现在描述起来,嘴里开始反酸,想吐。这两种药的味道,怎么形容呢?可能像塑料味道,就是劣质塑料,尤其是替莫唑胺胶囊,味道极大,放进嘴里喘气都会有塑料味。还有一点,替莫唑胺之所以做成胶囊样子是因为它只能通过胃粘膜,直肠粘膜等吸收,说明书上写,如果接触皮肤或者口腔要用大量水冲洗,(会有腐蚀性吧,我猜的,不对的话欢迎普及)所以我吃这个药的时候,有极大的心里负担,我好怕它不下去,卡在我的嗓子眼。一般吃三粒胶囊,我要喝400ml-500ml的水,喝完之后打个嗝,我的天一股苦味混合着塑料味。

替莫唑胺胶囊

好了好了,不能再形容了,再形容我现在就要吐了。

其次呢,药量增加副反应还体现在,我的白细胞又降了,降到了2.9,但是主治大夫让我第二天再验一下,我祈祷一晚上,奇迹般地第二天在验血,3.28了!哈哈哈哈哈,我都觉得我自己真是太棒了,可能我的骨髓也体量我,不想让我再挨一针吧。

最后!来宣布一个好消息了~吃药之前做了一次加强CT。肝上原来最大的肿瘤,已经从7.8cm缩小到4.5cm了!是不是很振奋人心呐!

但是!我问了一下大夫,她说要是副反应还可以承受,疗效可以的话,可以长期用。哭唧唧(´;︵;`)长期用是什么意思嘛 难道要一直吃吗?

我还是比较乐观的啦,我想按照这个速度,可能再吃五个疗程,我就会大捷啦!可能大夫说长期吃,就是还要吃一阵子啦。恩,我是这么想的。

马上就春节啦,赶上春节我不用吃药~嘿嘿~嗨森~春节想去买几身新衣服,还想去庙会逛逛。大家春节快乐~

--------------2019.02.24更新-----------

春节过啦来更新了~有没有想我~

因为春节大夫停诊,所以第六疗程晚了一周。今天是吃药的第十天,也就是加第二种药的第一天。

第二种药的副反应比较厉害,我第一次吃的时候没吃止吐药,从12点吃完药,下午 一点开始吐,每15-20分钟吐一次,吐的胆汁都出来了,满口苦涩咸腥,一直吐到了晚上七点 体温也低到了35℃。后来吃了止吐药才好一些。之后每次吃第二种药替莫唑胺的时候,都会提前十分钟吃止吐药。

然而我今天做了一件缺心眼的事情,我想试试会不会我适应了这种药,不会吐了。然后……我没有吃止吐药 亲们!现在是晚上7∶45分,我终于不吐了!从下午两点吐到现在啊!跑来更新了,是不是蠢到家了!我从开始吐,吃了三片止吐药,可是还没起效就被我整片吐出来了。服了服了,再也不傻不拉几的试了,老老实实吃止吐药。

止吐药

春节你们都去哪里玩了?我去看了一次电影,看了一次马戏,在庙会上扔球扔到一个头等奖!就是没有放爆竹和烟花~稍微有一点点遗憾。想着我一直在鼓励自己像健康人一样生活,除了忌口吃药定时检查,我要和别人一样,我始终坚信我总归会恢复健康的。上次去问了我的主治大夫,我还要吃多久的药,她说还早还早。 好吧,慢慢来,人生路还很长,吃个几年又何妨呢~

我今天下午一边吐一边跟我妈开玩笑,主要是因为她太紧张了,看着我一次一次的跑厕所吐,心疼的不得了。我跟她说,你看看我是不是要吐出腹肌了,她说我“海燕呐!你可长点心吧!” 苦中作乐。

替莫唑胺引起的恶心是什么感觉呢?就好像是不停的晕车,还不让你下车去吐,一直晕车,不停晕车,每20分钟就要吐一次,喝水都会吐出来,想必你们都晕过车或者晕船,就是那种感觉,胃里翻江倒海,一股气乱窜,最后窜上喉头就……就……哇~

这个疗程吃完药 ,要再做一次加强CT了,如果按照前几次的疗效,这次应该会再缩小一点吧,希望如愿。现在是每两个疗程做一次加强CT,每次打显影剂我都打在左手,一排三个针眼痕迹。上周陪闺蜜去试镯子圈口,伸手戴镯子。闺蜜还跟我说,柜姐会不会以为你吸毒啊,这么多针眼 真是我十年的好闺蜜,想的真周到。

你们想不想看看小小豆啊~我好想显摆一下我闺女啊

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2019.03.24更新

今天过生日哇!!老公买了小蛋糕吃!

大黑爱小白~哈哈,可能在老公眼里我一直适合这种年龄段的蛋糕。么么哒~(^з^)-☆~今天也是第一次过生日哭了,忍不住眼泪就下来了,我以为……我以为不会再有这个生日了,永远停留在24岁。但是!豆豆迎来了第25个生日~豆豆还要坚持!陪父母老去,看小小豆长大,和爱人白发。努力过26岁,30岁,50岁,80岁的生日!

汇报一下上次加强CT的情况~胰腺上还是老样子,没大没小的。肝上最大的4.2*3.7cm好像也没有像原来那样缩小的明显了,但是肝上其他密密麻麻的小肿瘤倒是有缩小,个别的已经不见了,所以还是继续用药。大夫说这种药 的疗效都是断崖式然后慢慢平缓。还有效果就一直用药。这次照ct情况基本与上次相同,就是新发现盆腔积液,又开了一个子宫双附件B超,还没有去做。



加强CT三连拍,这次不知道咋的了,扎完了按半天还在出血,然后好疼,大概疼了两天才好了,然后又疼又痒 好想抓啊。恭喜豆豆又添一眼,手腕上已经五个眼了,集齐七个是不是可以召唤神龙了?

3.24 23∶20你好~25岁~




----2019.04.25更新---

不知不觉的就改成一个月一更新了,我好懒,哈哈哈。

今天是第八疗程吃药的最后一天,明天可以去放飞自我啦!可是我现在好难受,好恶心(;一_一)

这个疗程之前查了一下血常规,白细胞3.2/4,血小板115/125,吃药期间我急用没敢再去查,我好怕白细胞不争气的低过3,我又要打增白针,那针真真的是骨缝都在疼。今天吃完药了,明天去查个血常规和肝肾~

有个变化,我就权当是好消息来听了~我一直都是每两个疗程做一次加强CT,本来这第8疗程完了就要去做一次,但是!我的主治大夫说可以考虑3个疗程做一次了~因为我的情况比较稳定,癌血指标在标准值内,考虑到造影液和辐射影响,可以改成3个疗程做一次啦!!开森,能少扎我一针~吼吼吼~上次发多图片,左手手腕上一排大针眼,搞得好像我是注射啥玩意份子。

上次那个子宫新见少量积液,开了B超去做,没啥事。 我终于知道阴超是怎么做的了,我生过孩子啊!可是可是 好疼

明天去抽血~然后去找小小豆玩耍,又一周没见她了,不知道她还记得我不。说来可能挺奇怪的,我麻麻每次跟我一起去看小小豆,去的频率很少,我也很少见她。姥姥一抱小小豆就哭,可是我抱,她!不!哭!矮油~你是不是知道我是你麻麻,这么给面子~小小豆长的飞快,因为早产35w+5d,出生只有48cm,但是体重不轻2900kg。现在呢!刚刚9个月啊,76cm,20斤。我给她买衣服都要买一岁的,小小豆以后是不是应该改名叫大芸豆了!

嘿嘿~爱豆豆~也爱小小豆~

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2019.06.04更新

最近看的人越来越少,评论的人也越来越少!但是!我昨天居然收到了一个小可爱的评论,催我更新!好开心~真的有人还在看!

昨天去医院拿了加强CT的结果

其中肝左外叶强化较明显结节较前略增大。

看的我心惊胆战,难道化疗9程就开始产生耐药了?主治大夫怀疑是识图问题,因为只有它增大,其它的都在缩小,所以给我开了一个加强核磁,预约的12号。下一次再到评价期就需要扎两个洞,一个加强核磁一个加强CT。两个洞!想哭!

另外,我回去上班啦!嘿嘿~因为领导的特殊关怀,我的首要任务还是养好身体,所以还是该看病看病,该吃药吃药,力所能及的干点嘛就行了。

在家闷着的感觉太不好了~好像从去年6月先兆早产就开始在家憋着,算下来也要一年了。

前两天跟一个很好的同事聊天,说起坐月子的时候,已经被某家私立医院诊为胰腺癌,生存期三个月,抱着一丝希望去协和做各种检查,等待最重结果的时候,那时候每天晚上睡觉,我老公都会搬了椅子坐在我旁边,攥着我的手睡觉。有一次说梦话:“我也不想活了,我想陪着你”。因为我特别怕黑,晚上不敢一个人睡觉,那时候老公问我,豆豆那边会不会很黑,你会不会害怕,我想陪你。 好傻的问题。我告诉他,人死了啥都不知道了,我害怕什么?如果真的在天有灵的话,我在上面看着你和小小豆,我还怕什么呢?唉~现在再也说不出这么有道理的话了。但是每次想起这个,都好想哭!!比如现在眼圈又红了,我需要去冷静一下。。。


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2019.07.04更新

昨天去了医院,让大夫看了上次做加强核磁的结果,确实左外叶有一个肿瘤在增大。映象大夫怀疑这个增大的瘤是血瘤,不是神经内分泌肿瘤,我的主治翻出来去年这个时候做的生长抑制素检查,里面并没有特别关注到这一个小瘤瘤,所以让我再去做一个生长抑制素的检查,已经预约完了,7.23去做。希望是个血瘤吧。

主治说因为只有这一个小瘤瘤在增大,所以建议用射频把它做掉,相当于做个穿刺,在里面把这个瘤瘤挖掉,因为它只有2-3cm所以可以用射频去掉。一开始考虑用栓塞或者消融,但是考虑到肝上肿瘤太多了,直接往肝动脉注射栓塞剂会严重损伤肝功,所以还是选择用射频做点对点手术,其他的肿瘤继续用化疗缩小。

等我吃完这个疗程的药~就去做生长抑制素检查咯~

我在主治办公室里都要哭了,她居然告诉我射频会比肝穿在疼一些,我的个天。肝脏穿刺之后我在家躺了一个多月,完全不能自己起床的那种,不敢打喷嚏不敢深呼吸不敢打哈气。到现在右侧胳膊使劲太高穿刺点还会疼。居然告诉我!比肝穿还要疼。。。哭唧唧~但是主治说不应该这么疼啊,肝脏没有痛感的,顶多就是腹膜会疼一些,但是一般一周左右就不会有明显痛感了,问了我学医的闺蜜,她也说不该这么疼的。咱也不知道,咱也不敢问啊。。只能这次尽量让肌肉放松点,在找个知名专家来做。但愿但愿但愿别让我再躺一个月。

化疗已经十程了,明天开始第十一程。

大概也就是去年的这个时候,住院保胎,尿蛋白一直++,做了肝胆胰脾肾的B超,看到胰腺和肝上有很多包块,那时候怀孕32周不能做进一步检查。每天在家摸着肚子惶恐着。2018年7月16日,上午去做了核磁平扫,晚上小祖宗就出生了。生产过程无比顺利,四点半羊水破了,赶到海军总医院,五点半喝了两口可乐,联系同事给我拍准生证明,六点半进待产室,七点半上产床,八点祖宗就出生了。侧切缝合回病房,第二天中午就出院了。也就是因为小祖宗这么懂事,我才能提早去检查到底得了什么病。

别人坐月子是一个月,我只有七天,整个月子都在去协和的路上,看着7月份的天安门,看到了国庆。一开始挂的是肝外科专家,开了一系列检查,我用了两个月的时间,见识到了中国最先进的医疗设备,还有个从来没听说过的医科--核医学。那一阵子恍恍惚惚的,只知道隔三差五的就要早上五点多起床,饿着肚子跑到医院做各种检查。加强CT,加强核磁,petct,生长抑制素各种不记得名字的检查。终于确定是神经内分泌肿瘤。转至西院肿瘤内科,又做了胰腺穿刺,胰腺穿刺真的一点都不疼,大概做完半小时,我就可以自己走到停车场了。胰腺穿刺出来的结果可好了,G1期,也就是说不用太多处理,只要每个月去打一针善龙,我就可以八九十岁在考虑生死了。那时候好开心,乖乖去住院准备打针。住院的第三天,住院大夫也就是我现在的主治发现,我最新的加强CT肝上的肿瘤比一个月之前增大了很多,她建议再做一次肝脏穿刺。晴天霹雳!我在病房哭了一天一夜,隐约已经感觉到第二次死刑的来临。第二天一早转至协和东院做介入穿刺,我以为会像胰腺穿刺一样,穿刺完居然自己站起来想走到介入室对面的椅子上等ICU的护士来。我刚站起来走了一步,就软在了地上再也站不起来,像电锯在砍我的右半身,疼痛感让我喊都喊不出来,我老公在长走廊外面看到我倒在地上,冲进来扶我,还急急的寻找周围可以让我躺下的床。之后就转到ICU,为了不让父母担心,他们进来的时候我一句话都不敢说,因为真的太疼了我怕一说话声音都颤抖,是那种呼吸都会疼的感觉。肝脏穿刺要绝对平躺24小时,我以为第二天就可以出ICU了,结果万万没聊到,北京召开跨国峰会(好像是这个名字,具体是啥不记得了)我一直等到下午四点,才从ICU出来转回西院住院部。在家煎熬的等着穿刺结果,一周之后,晴天霹雳降临,G3期,恶性肿瘤晚期。一瞬间大脑一片空白。

明天再写吧,回忆起来都是痛苦的崩溃。



2019.07.31更新

先汇报一下生长抑素检查吧。

生长抑素检查


生长抑素检查

检查结果出来,核磁和ct显示增强的那个肿瘤还是神经内分泌肿瘤,并不是血瘤。

昨天去找了大夫,先说结果吧~就是我可能八月底又要在躺两个月了。要做射频消融,把“新发”肿瘤烧掉。

具体是这样的~ 突然觉得自己像说书的。

2018年7月31日做的第一次生长抑素检查,这次新的于上次比较,是“新发”肿瘤。但是我的主治说,可能是我2018年9月22日开始用药化疗,和做检查之间的这段时间“新发”的。为了让我明白,她特意给我画了个数轴,我凭理解,画了一下。

“新发肿瘤”时间示意

按图里的意思,我的主治觉得,因为我在用药之前一周照过加强CT,时间间隔比生长抑素检查短,CT上写的是增强,她认为应该是在①时期这个肿瘤长出来的。

但不管它什么时候长的,现在说明它还是有活性,没有被化疗药压制住,像这种活跃分子就要把它“烧死”。

我已经预约了8月5号的介入治疗科的号,带上我的片子,去找介入科看看怎么做这个阶段性小手术。因为它还在射频消融范围内,2*3的大小, 我怎么越说越想哭,你们看我写的这段是不是觉得还挺轻松的,其实我好沉重 上次肝穿我疼了一个多月,这次一个2*3的洞,我要多疼。阿西吧啊。。。

平复一下心情继续说。

好消息也是有的,主治说生长抑素上写了“部分消失或减小”。

也是因为这个原因,主治才建议不要换药,因为。。。也没药可以换 现在用的卡培他滨和替莫唑胺联合化疗已经是最佳治疗方案,在换药就需用G2期的靶向药,试试!重点是。试试!能不能有用。所以,我也赞同了医生的意思,先做个射频,余下的继续化疗。


2019.08.20更新

本次更新主题:等

我挂了一个介入治疗科的号,上次做穿刺躺了一个月,这次鸡贼的我挂了一个副教授的号~我想着吧,知名专家可能都去学术研究了,理论丰富没空实践。主治医师呢经验又不是很足,取中找个副教授又有理论又有实践。

他让我周五12程化疗结束去抽血,他周一通知我做手术。并且帮我预约了周三的MICU。然鹅!!我一直等到了现在都没有通知我去做手术的电话!好心焦。。。。。无限心焦。。。。。迫不及待的等着挨刀。。。。从未如此墙裂的期望挨一刀。。。。

周五抽血的结果也都正常啊~为啥为啥为啥不给我打电话。

我挂了副教授下周一的号,如果这周还不通知我,下周一我就要跑去问了。为啥每周就出诊一天?心塞!

我给自己做了好几天的心里建设,肝穿疼了一个月,这次两个月我也认了。

简述一下手术内容吧

O8⭕️

红圈圈是有活性的肿瘤,2.4*3大小,它紧挨着胃,所以手术要极小心的不能烧到胃。红圈圈边上的是三个小肿瘤,主治没有说到这仨怎么处理,介入科的大夫说手术中做个加强,看看能不能一并处理了,毕竟也是做一次。哈~买一送三。。。我是不是赚大发了。。。如果把它们仨都烧掉了,估计我的肝左叶也就没剩下啥了,不过肝嘛,还可以长的,长个几年就好了,我要是金刚狼就好了~hiahia~

关于为啥'做个肝穿要躺一个月,教授说是因为穿刺相当于取一部分组织出来,并不对其周围血管和神经做处理,可能是有点出血,刺激了肝上神经。这次射频,会烧掉周围神经也会对血管做处理,更精细一些,不至于躺一个月。 这个嘛,反正我的心里建设的躺俩月。

我继续等电话☎️,啥时候来电第一时间来汇报。


2019.08.29更新

先看看现在的我

术后15小时,ICU

先说一点!那个大夫真的是,我好想哭啊。之前一直说不给我打电话,周一我又去找他了,他说是什么综务处还是什么的处忘了给我打,周二一定联系我。可是!我周二等到了下午三点半仍然没有人给我打电话通知我。不得不通过多方渠道打听了大夫的电话,山不就我我只能就山了。他很随意的让我明天早上去找他,说联系好床位了。我……毕竟人家拿着刀,我是躺床上的那个。我能说啥。

然后!8.28中午十一点半,开始进行手术。这手术!热消融!谁说不疼的。我居然很傻很天真的信了。吐氧吐辛迫!打了两针局麻,还是没忍住要了一根吗啡。整个手术下来,一共打了三针局麻,分六次注射,一根半吗啡,分三次注射。

我真的胆子很小啊!因为我紧张,呼吸不匀,大夫找了好久位置。里面有个护士阿姨人超级好,问了我的年龄之后就一直说,这是小小朋友~别紧张,一会就好。还给我找了一卷纱布让我握在手里,吓得我手冰凉凉,她就一直握着我的手。躺在那么冷的手术室,就这一只手给了我一丝丝温度。

关于麻醉,我不记得做胰腺穿刺时候打没打麻醉,但是上次做肝穿刺也打了麻醉。麻醉针大夫说挺细的,恩再次证明大夫的哄人技术绝对一流,麻醉针扎进去,然后会很用力的往里面怼,一针分3-4次推注,没往里怼一次,我都感觉我左边的肋骨被人按变形了。打完麻醉也是会有感觉的,确认好针位打开一个机器,姑且就叫热消融机吧,反正我也不知道专业名字。

手术过程大概持续了一小时二十分钟,因为躺在那不知所措,我只能看着秒针走。对了,眼睛正上方有个机器的塑料板,擦的锃光瓦亮,正好可以折射出左边手术地方的进程。这热消融针是真长啊,目测有15-20厘米,全部扎入身体了,随着我的呼吸,我还能看到上面针把手上下起伏。准备就位后,就打开热消融机,一共开了三次,第一次1分钟,打开后5秒,我就觉得胃那里热热的,40秒的时候就开始疼到不行,好像有人撵我的胃,应该是因为处理的病灶离胃太近了,以至于我分不清是胃还是肝疼。大夫之前说实在忍不了就说话,可以打阵痛。大夫拿着吗啡随时准备,忍到极限我喊了一声,他就往我胃偏左的地方扎了一针。刚刚还觉得麻醉针扎着真是疼,现在这点疼痛完全没感觉。发完之后疼痛感稍微浅了一些,第一次1分钟也过去了,第二次40秒和第三次20秒都没有在追加吗啡。那个特别好的护士阿姨一直在表扬我很棒。

最后拔针的时候,感觉到后腰有一股凉丝丝的水流过,我知道肯定是血,但是强迫自己不要去想,想着是碘酒就好。

下了手术台一路躺着被送进ICU,麻药劲一过,又开始疼得不行,打了半只吗啡,才算好一点。

先写到这吧,现在是8.29的早上七点零五分。没什么意外的话,十点多我就可以出院了。回家躺几天再来更新~


2019.09.23更新

手术后二十多天啦!恢复的不错,现在可以正常活动,遛弯,和我妈斗智斗勇。但是不能左侧卧,不能按压,还有不能穿内衣(脸红)哈哈哈~

伤口就大概是三个针眼,两个热熔针的,一个麻醉针的。有私信问我关于热消融的,我知道的也不太多,不对不足的欢迎指正哈~热消融大概就是生鸡蛋变成熟鸡蛋的意思,并不是烧出一个洞,使肿瘤那里变性,对肝功的损伤会快速由其他部位代偿,直到肝功恢复。被热消融的部分会有慢慢吸收最终留下一小小疤,参考皮肤被烫伤的意思。肝的自愈能力很强,按大夫说的,像我这个3*4cm左右大小的,一般二十天就基本恢复了。关于热熔针价格,一根13500,我这次用了两根27000,有自费。反正手术加上在ICU验血拍胸片,各种设备监护,床位护理之类的,一共三万出头。贵确实是贵了点,但是效果不错,术后恢复太好了,我已经做好了躺两个月的准备,毕竟上次肝穿的痛苦还历历在目。

补充一点,我私下也问了很多大夫,大概都是说肝穿不应该那么疼,像我这种躺了一个月才能自理的比较夸张,可能是穿刺过程中刺破某一血管出血比较多,才会这么疼,一般都不会这样的。

过了一个中秋,每家每户都是团团圆圆的,但是有一个小伙子,他永远离开了这个五彩繁华的世界。他也是我在知乎上认识的,跟我同年,也是神经内分泌肿瘤。两年对抗,几次手术,多次化疗后,他还是离开了。我做完手术后给他发信息,回复我的是他妈妈。我不敢想象25岁的儿子离开了,妈妈会是怎样的心痛。我脑海里一直会想他妈妈给我发的那张,他在病床上满脸笑容的照片。我好像明白了是去战友是什么样的心情,我们是从未谋面的战友,在这场恶战里,他走了,我还在奋斗。这几天静下来我就会想,他临走时是什么样的,他走之后父母是怎么样的。想了一下又不敢再想了。我也好怕面临同样的境况。无论怎么样,希望天堂没有病痛,希望来世平安。


2019.10.31更新!

隔了这么久才更新,是因为做了加强核磁检查,还有生长抑素检查。

术后一个月,两项检查后有喜有忧。当然是先报喜咯~核磁和生长抑素都显示上次的热消融有效果,比上次的肿瘤有缩小。而且现在出去做的那一个肿瘤还有活性,余下的都被药物压制住了,处于休眠状态。主治说我这份成绩单很不错。

再来说忧吧。上次热消融并没有完全把那个肿瘤都烫死,还剩下紧贴胃的那一条。主刀医生的意思是再做一次热消融,争取把剩下这一条烧死,但是因为这个肿瘤已经突出表面可能已经顶到胃了,所以消融过程中可能会出现胃穿孔,胃是空腔很容易被烧透,就造成胃穿孔了。如果出现胃穿孔,就需要转急诊开刀对胃进行缝合。虽然胃穿孔且在医院,不算太大手术,但毕竟会影响下一次化疗用药,可能会对其他肿瘤有影响。这种情况是谁都不愿意看到的。

就目前来说,可能热消融是唯一的选择了,即使手术存在很大风险,也值得一试。

解释一下为什么不用放疗手段射线打肿瘤,因为神经内分泌肿瘤对放疗很不敏感,如果我没记错的话,神经内分泌肿瘤属于胶质瘤,放疗没有什么效果。也就是说,可能放疗后要有很严重的反应,但又没什么效果,白受罪还没有疗效。针砭利弊之后,我自己决定还是做热消融。

现在在15疗程啦~吃药吃的有点疲,现在看见替莫唑胺就想吐,甚至做梦都会梦见吃药卡嗓子眼,被烧的食管痛。真的是有很大的心理负担。还会梦见跟大夫说我吃不下胶囊,您给我开汤药吧。 简直了我。

好希望这次手术不要出现意外,能把这个做掉,其他的肿瘤都乖乖的,不要出来淘气。跟我和谐共生也是不错的。


2019.11.15更新

没想到这次手术安排的这么快!

今天已经出院啦,回家睡了一下午,刚起来喝了点粥来更新。

这次手术主要是做贴着胃壁的那一条,跟上次一样还是热消融,俗话说一回生二回熟,这次手术时间不长,主要是因为呼吸配合的很好,一次CT就成功定位目标。这次只用了一根热熔针,还是熟悉的疼痛,还是熟悉的捻烟头感觉。不过这次豆豆很坚强的没有用吗啡,可能是因为这次麻药打的多,我就感觉主刀医生在我肝左叶腹部扎了好几针。全场目睹扎针,进消融针,消融十分钟,再加三分钟,取针,按压止血,滚回平车,推回ICU,滚回ICU病床。 真的是自己蹭回床上。

手术全场清醒的好处就是,我好像知道了好多知识,比如说,消融针的功率是60w,温度基本稳定在85-90℃。

回了ICU,因为这次烧到一点点胃壁,但是没有烧透,所以禁食禁水。我真的好饿。。好饿啊!饿得我一晚上做梦都在梦见皮皮虾,很肥硕的皮皮虾。

一晚上昏昏沉沉,九点多睡着了,十点半醒了,十一点多睡着了,十二点半醒了,又睡着,两点半醒了又睡,四点半拉起来抽血,又睡,五点半查体,又睡,六点半起来等着出院了。所幸指标算是比较合格的,也没有出院带药,就说回家吃几天流食,慢慢再恢复正常饮食。十二点多回了家,盼着终于可以喝水了,好幸福啊!这一天一宿的糖盐水不管饱啊!

跟上次同样的角度

这次回家可以蹭着走路,总体来说有微微痛感,但是真的已经很知足了!

至于手术效果,希望不要再有三进宫了!术后问过大夫,他说术中CT只能看到大概,具体评估还是需要生长抑素检查确定。拜托拜托,一定要失活哇!毕竟这次已经烧到一点点胃了,处理还是不好的话,就不知道要什么办法了。

更新到这里吧,我要继续睡觉了,是不是麻药还没过,好困!


2019.12.26更新!

这次更新隔了好久,将近一个半月了。也就是说,距离我做完第二次手术已经一个半月了。上周五23号复查加强核磁,今天取了结果。

结果就是这样了,看了半天没看懂。今天拿去给主治看了看,她说手术还是有效果的,毕竟那个不听话的肿瘤没有再变大,其他的也都乖乖的,所以可以继续用药了。

心理一块石头总算落地了,这一个半月,做梦都会梦到医生说不好,或者要换药之类的。今天能睡个好觉了。一直没有更新也是这个原因,我不知道忐忑的我怎么记录这段心情。

最近两天收到几个私信~有小姐姐问我近况怎么样,怎么不更新了。还有战友发来的同盟战书。总之~收到私信真的是非常激动的事情啦~

还有一个好消息~我的药!希罗达和替莫唑胺纳入北京医保了!我真的是太开心了。工薪阶层,一个月一万四五的医药费真真的守不住,粗略估算了一下,今年截止到11月药费加治疗费已经超过24万了。我和老公的收入全都花在治病上,女儿的钱都是爷爷奶奶负担,平常生活开支也是我的父母在承担了。现在药物纳入医保,报销之后我只需自己负担两千多,压力一下就小了很多!我对战胜病魔打持久战的信心更进一步了!

这张图片我咋翻转不过来了?凑活看吧!丝毫不影响我此刻美丽的心情~哈哈哈哈~开心就是开心,连晚上的涮羊肉都多吃了一两肉!

还有几天就要迈进2020年啦~希望新的一年大家都平平安安顺顺利利!我和我的战友们都开心平稳的度过!


2020.2.18更新!木铎有心宝宝!我来更新啦!

抱歉隔了这么久才更新,本想着第二次手术后做完生长抑素再来更新的,结果因为疫情,生长抑素检查没做成。连本该开药的2.18的号都给我取消了

周二要去开药,周五下午四点通知我停诊,号取消了。急得我和我老公火蹿火蹿的,联系了他哥们的媳妇,还有我闺蜜,迫切的想找个医院能给我开药。昨天,也就是2.17的时候,去协和验血,赶上有一个坐诊主任医师人超级好~给我加了号,还问了我病情给开了药。解了燃眉之急。这下子放心了。至于生长抑素什么时候做就再定吧。

还有一件悲伤的事情。关于我的药,它!没!进!医!保!我还是悲伤的每个月一万四药费。上次是医生误操作,这次去开药还把上次的补上了,一共两万七千多,我的心在滴血!各位宝宝们!保重身体就是最大的理财了!出了医院我就哭了,本以为家里负担不用那么重了,结果白欢喜一场。越想越哭,我给周围的人添了多少麻烦。我爸妈为了我看病随时准备把房子卖掉;我老公每个月都拼命的写报告,赶上疫情又没有奖金了,每个月三千五基本工资恨自己没用;婆婆没日没夜的帮我带孩子累瘦了一圈。越想越讨厌自己,哭了一下午。老公也哄了一下午说买房买车卖肾都要治下去,而且现在状态这么好,再过两年就痊愈了。后来妈妈给我发信息说没有我就没有家了,没有家还要房子干嘛。据说肿瘤两年、五年是个坎,两年控制,五年不发展,就算痊愈了,我有信心,我一定会好的,而且医学水平也在进步,罗氏好像又研究了什么广谱抗癌药。我应该相信自己,也相信科学!

重要的事情说完~坏情绪通通扔掉!问问大家这个春节过得怎么样~是不是跟做月子一样?哈哈哈哈~我春节晚上还找了偏僻小地方放了炮!超开心!初五又去山里没人的地方滑冰,可惜放过春节我老公就上班了,剩我和我妈在家,呆的裤子都要穿不进去了。忍不住下载了keep,我想慢慢的运动运动,还是回到120斤比较好~慢慢来,医生不让大运动,就只能做最轻最轻的啦~


2020.3.13更新

这次更新真的要感谢几个温暖的小太阳☀️他们给我发私信问我近况,说我好久没更新了,不知道现在怎么样,还嘱咐我不要瞎跑(看来更新这么久,大家很清楚我这个关不住的性格了)真的很感动哇~虽然阅读数和评论数都在下降,但还是有人在看的!我会坚持更新~争取更新到100岁~

这周一去做了生长抑素的检查,早起开车路上就碰到两只乌鸦一直叫啊叫,果然,本想着人少一上午就检查完了,结果机器坏了,只做了一半的检查,一直在医院等到四点才彻底做完检查。比平时人多的时候耗时还久。

二进宫的消融貌似并没有什么作用,但是好在它也没有自我膨胀或者结交狐朋狗友,只是自我活跃。主治不建议我更换治疗方案,其实她没直说,直白了讲就是没有药可以换。所以我继续用原来的卡培他滨和替莫唑胺。我老公问主治,会不会是因为这个肿瘤不是G3期的,对药物不敏感,如果跟胰腺上的一样是G1期,那就不用着急处理它。所以主治建议我等介入科开诊了,挂一个主刀医生的号,如果继续处理的话,就在消融前先做一个活检,看看这个肿瘤的细胞分期。不过暂时不用着急,毕竟它还只是自我愉悦~

特殊时间医院挂号更是难上加难了,有人问我协和医院的号好不好挂 那肯定是非常非常难挂啊!尤其现在不定时放号,比彩票还难中。昨天早早就去医院等大夫,但是他们都有医生通道,候诊区有护士层层关卡。

这是通过第一道护士关卡的进门条。只有拥有了这个小条条,才能去里面见到分诊台护士,拿到面见大夫的挂号条。

重重关卡见到了大夫。恭喜您~“开药任务”达成!希望下一次开药不用这么麻烦,也希望特殊时期早点结束~我很想念单位的同事和食堂啊!


2020.5.25更新!码了半天,手机没电了,正在码第二遍

两个半月没更新,对不起哇!有好几个小太阳☀️给我发私信或者留言在催我更新。

先解释一下为啥没更新。因为,4月份开药的时候没有见到主治大夫,从协和医院返回家的时候才看到验血的指标结果出来了

胃泌素释放肽前体居然又高上去了!我整个人像被雷劈了一样,刚刚开始治疗的时候,这项指标高达200+,难道开始恶化了?我妈和我老公背着我偷偷摸摸的打电话,上网查这指标搞高了是什么意思。我也有手机,新时代少年谁还不会用个手机了?大家也知道百度这玩意越查越吓人。晚上一闭眼我就想起小熊(之前提到过已经牺牲的战友)那张在病床上边喝水边笑的照片。不知道在被窝里偷偷哭了多少次,他抗战了一年半离开了,他是转移至腹膜,术后腹腔积液。我也一年半了,而且一直活跃的那个肿瘤正好挤压着我的胃壁,它是不是也转移到了我的腹膜上,难道我也到了该说再见的时候了?那一阵每天都想来写点什么,可是写了又删掉了,我不想留下诀别似的文字。

胆战心惊的过了一个月,深深的绝望,陷入泥沼无从摆脱,每天还要安慰我妈,我很好,我没事,我一定会好起来,那项指标只是因为我最近放纵了饮食引起的轻度胃炎。安慰我妈也是自我安慰,白天心大的什么都没事,晚上在被窝里偷偷的哭,我还想再多看看这个世界啊,老天就只可怜我多给我我短短六百多天么?

五月我去做了ct平扫和加强核磁检查


看完检查报告心安了一半,肝左叶那个肿瘤并没有发展下去,腹膜也没有新增的。一半心放在肚子里,另一半惴惴不安。

五月去开药之前,我又去抽血,血常规,肝肾,ca199套餐。不知道为什么,这次套餐结果出的很慢,一分一秒一小时与我来说都是煎熬。拼命祈祷降到正常值域内。脑子里能想到的神了佛了全拜了一遍。

不知道是不是路过的神仙听到了,我的许愿成真!它真的降回去了。

整整一个月,每天晚上睡觉都会惊醒,终于能睡个踏实觉,不用担心明天就走向绝路逼近死亡。五点多起床奔向医院,让主治医生看完化验和检查单开了药,到家已经一点多了,倒在床上呼呼大睡,饭都没吃。

一个月,终于可以安安心心的睡觉了。



2020年7月20日更新

又是好久没更新,短短这两个月,像坐过山车一样。6月底我发现我的手术大夫终于出诊了,我实在是太开心了,急急忙忙预约了核磁和CT,然后!检查完发现大仙又不出诊了,我真是痛哭T﹏T。我就只能拿着检查结果死皮赖脸的找主治医生给我看看。晴天霹雳就出现了!CT平扫报告都还好,只是双附件比之前有点增大。加强核磁还没有出报告,但是胶片出来了。我的主治大夫本着严谨的态度一张一张的与上次核磁对比,发现了一个新的黑黢黢,我的天!咣当打雷大霹雳!是产生耐药性?

于是我的主治大夫给我联系了协和最新的科研检查,ga68,大概就是下图说的这个

预约的速度还是很快的。然而,结果并没有想象的那样,

也就是说,这个petCT受体和我的肿瘤不结合,之前做的生长抑素也是同理,并没有反映出真实情况,这种情况下,加强核磁和CT就已经可以评估了。我又想哭。

之前主治大夫说,可以考虑去新加坡坐prt(我不确定是prrt还是prt~有知道的小伙伴可以纠正一下),类似于内部放疗,注入核素与肿瘤结合,在内部像肿瘤“发功”内部放疗。但是!!因为ga68结合不好,这个ptr方案被否了。

第二个方案是做栓塞,可是我这一堆大大小小的肿瘤里,只有一个内部血管丰富,so~为了它一个不值得伤肝太多做栓塞。也否了。

第三个方案是继续消融,然而它们太多了,消融只能针对五个以下,so~也否了!

怪不得我主治这几天头疼,她苦思冥想,好不容易ptr成熟了,我还做不了。

好在!现在加强核磁结果出来并没有新增,那个黑圈圈可能是阴影或者是原来就有。所以目前还是在化疗,我的主治继续头疼后续的治疗方案。不过最近听说基因疗法已经在研发了。就像大夫说的~多坚持一年,医学就有飞速发展,多一年就多一分希望。

这次更新在说说别的吧~化疗已经整整24程了。

我的小小豆也两岁啦~

亮个相吧,请踊跃夸奖~

踊跃夸奖啊~~~快快~


2020.8.18更新

距离确诊到现在整整两年了,怎么说我也为癌症2年生存期做出来点贡献,神经内分泌肿瘤患者本来就少,肝转移晚期的就更少了~没准我能把2年生存期往上拉零点几个百分点呢~唉呀妈呀!我太能干了!我还要为五年治愈继续奋斗!

这两个月我把能做的检查通通做了一遍,验血啥的已经小儿科了。还有加强核磁,加强ct,生长抑素,ga68petct,还有糖耐petct。医疗真的进步太快了,很久之前可能只能开刀确诊,而现在可以进个筒仓里躺一会,就能看到全身的情况!我是个医学白痴,但是我真的觉得太先进了!正赶上今天是中国医师节!对白衣天使们和医学工作者们致敬啊!

来汇报一下检查的大概情况吧,我的主治医生把检查报告都拿走了,研究我下一步治疗方案,所以影像的对比图只能下次再照了!但是!对比真的很明显。18年的时候,整个肝脏区域都是小灯泡密密麻麻,闪闪发光(越亮说明恶性话越高),而两年后的今天!小灯泡们都憋了!哈哈哈哈哈!它们憋了!不亮了,只有个别几个还有微弱的余光。主治医生看到之后,我能感觉到她是真的高兴!她说我们每次都是和上一次的检查做对比,每次进步一点点的不明显,这一下子和两年前比较,就太明显了!这两年的治疗效果很显著!看完大夫,我拿了检查单子出去跟我父母和老公说的时候,好像幼儿园时候老师发了大红花带在胸前那种心情,简直要开心到飞上天去!

最近感觉舌尖有点麻麻木木的,但是一两天就好了,我怀疑是我晚上睡觉咬着舌头睡得,我跟大夫说了之后,她很无奈的看了我一眼,问我那你手指尖有没有麻麻的?我说没啊。她总结了一下我这两年的看诊状态:能不能吃***;能不能去***;我这不舒服,可能是睡觉姿势不对;我这疼,可能是前两天累着了。我一想,还真是,小心翼翼的大大咧咧。主治说我化疗的不良反应还真的是很小很小,毕竟还是年轻啊。而且心情很重要,很多病人都是被自己吓死的。像我这种在ICU还和护士说附近有哪家餐馆很好吃的人不多。

这里本来是要+一张检查报告图的,结果说啥升级改造不能添加图片。那就先占个位吧~

另外,感谢上次给我留言的几位朋友,说让我加入病友的扣扣群。嗯……我内心可能还是不够强大。我在努力回避我生病了这一事实,自己欺骗自己,希望我能尽可能忽略我是癌症患者。可能我加了之后会难过,世人皆苦。所以暂时就先谢谢这些朋友啦~不过要是有同病相怜的,可以和我唠唠嗑还是很好的。不能说,一说我就会想起小熊。

这次检查完心情超级好~转头就和老公去外面海塞了一顿!同样不能上图片,真是太太太遗憾了!但是我是在锦府盐帮吃的!在世纪金源啊!!北京的小伙伴可以去吃啊!

这次更新是不是很欢脱~哈哈哈哈哈哈哈


2020.9.27更新

为什么说这是一条有味道的更新?哈哈哈哈,请保证不要在吃饭时候阅读这次更新,否则你会来感谢我帮你减肥!

这次化疗时间赶得刚刚好!正好在十一之前结束痛苦一程,十一可以放肆玩耍!是事实我昨天已经带小小豆出去疯玩一天了

小小豆的睡梦表情实在是不太优雅,所以还是挡脸自行想象吧。

周四结束了这一程化疗,我深深的感受到了副作用的存在,emmm,味道开始!

替莫唑胺的联合化疗真是太痛苦了,我看了说明书,专业的我也不懂,大概就是它放毒刺激肠道,肠道就告诉大脑,你吃毒药了!赶紧吐出去!大脑反馈给嗓子眼和肠子肚子!吐!就现在!所以我就要吃止吐要来麻痹大脑,骗它没吃毒药,止吐药根本作用就是减少肠道蠕动,别乱发信号,切断联系。so!这就引起一个严重的问题,便秘!我的天!我适合去回答知乎下另一个问题“你见过最硬的便便 有多硬”

周四结束化疗后,一直到今天早上,整整三天!我都没有成功泄粪,期间我喝了两瓶味全,吃了四个麻仁丸。奈何我的铁胃就是这么牢靠!

直到!

今天早上,我的肚子像有人打拳击 一样,疼得我直出汗,疯狂的跑去厕所蹲蹲。怎么说呢,就是菊花有时候不是想绽放就绽放的,坚硬的便便不需要解释,就是那么顽强的挡住最后一道城墙。我想着现在去买开塞露还来得及么?拳击选手告诉我不行!你一步都走不了了!赶上我闺女在厕所外面喊我!妈妈!我要洗澡!

这孩子!大早上为什么要洗澡!我看是昨天玩水玩上瘾了,今天才要拿盆接水洗澡吧。然后厕所门就被蹂躏出各种声音,我实在忍不住,坐在马桶上打开门,虚伪并虚弱的一脸假笑,等会伺候您洗澡行吗?小小豆拿了全套洗澡用具一脸天真无邪。别以为我看不出来!你就是想玩水!

突然一道白光~等灯,灯等等灯等等!我!就是这么机智!还是因为我对小小豆太好!给她买了天然无刺激不流泪洗发沐浴二合一的沐浴液!

瞬间堆起满脸笑意~“豆儿啊~把你的沐浴液给妈妈用用吧。。。”成功获取便便助手。。

一下内容请自行想象。

反正再出来我感觉自己轻了好几斤~要起飞了~

有味道的内容更新完毕。

明天要去医院继续开下一个疗程的药~并且预约下次ct和核磁的检查时间~下个月再来汇报啦!

我有点饿,可能是沐浴液太好用了?


2020.11.06更新!情绪爆发了几天,稳定住情绪才来更新。

这次更新是很沉重,今天刚刚缓和一些心态来更新了。

先说这次CT和加强核磁的结果吧。都不太好

左右肝上都有新发肿瘤且增大。而且报告说的是明显增多。看完之后我直接失控了。明明以为治疗会平坦了,努力坚持坚持我就会好起来了,可是一下子打回原形。失望,恐惧一下子让我感到绝望。我不知道怎么形容。只是那三天毫无生气吧,有点无欲无求,任何事情与我无关。

11月5日我老公,我妈陪我去见了主治。也许是预示吧,平常到医院一个小时的路程,那天开了整整两个半小时。主治医生一看这个架势就知道这次检查结果可能不好。目前并不能明确新增的肿瘤是G3期还是G1或G2期。所以下周四要再做一次全身的petCT。主治医生也不知道为什么病情突然恶化这么快,三个月前它们还乖乖的,突然就爆发了。

如果检查结果是G1或G2期新增,那就打善龙并口服依维莫司。

如果是G3期新增,那就要住院进行静脉化疗。

因为进展太快了,所以大夫先给我开了善龙和依维莫司让我用,等15天结果出来之后再确定具体治疗方案。

11月3日我肌注了第一只善龙,善龙卖八千多一只,好在已经纳入医保,自费几百块钱。屁屁针真疼啊,后劲也很大,当天晚上我没有任何食欲,一直到三天后的今天,久坐之后屁屁还是有点疼。

11月4日晚上第一次口服依维莫司。用药前我的主治和我学医的闺蜜反复跟我强调,依维莫司会导致口腔黏膜感染,和肺部纤维化以及高血糖。吃完后一定要马上漱口,使劲漱口,拼命漱口。如果感觉到憋气要及时去医院拍胸片。她们这样严肃,搞得我有点恐慌,看着小小的药片,吃的全是未知和恐惧。不管怎么说,但愿它有效果吧。

11月13日我要去做全身petCT。我不知道会是什么结果,也不知道我还能走多久吧。

这两天情绪爆发,抱着老公哭了好久,抱着我妈也哭了好久,我好害怕,我还有很多想做的事情没有做。我躺在床上胡思乱想,我身边的姑娘们都在拼命地抗衰老,可能只有我希望一觉醒来我已经满脸皱纹,女儿已经长大成人独挑一方,父母已经白发高寿。可能我还能再坚持几年?

去看主治的时候,我让老公和我妈出去了。我实在没坚持住,跟大夫说,我害怕,您能鼓励鼓励我吗?她给我讲了很多。之后我妈进去问药物注意事项,我主治把她留下来推心置腹的说了十多分钟,我妈说大夫拍着她手,也哭了。可能这就是两个母亲之间的悲伤共鸣吧。

下次更新就会知道后续治疗方案了,我会坚持。


2020.12.27更新

25日中午突然腹部巨痛,协和急诊就医,怀疑肿瘤破裂,进抢救室,一天一夜禁食禁水,动脉血7管,静脉血无数。所幸不是。26日下午出院,签告知书,肿瘤随时会破,随时开启new game

之前12月9日住院静脉化疗+靶向血液栓塞方案看来并不管用,短短10天,肝区从剑下4指已经胀大到快平肚脐。现在像个随时要生产破水的孕妇,不敢弯腰不敢大动。胃被顶到很小,每次喝安素也只能喝100ml。

看见什么都想吃,但是吃不下,吃了吐。

不知道还有什么办法和药物能控制住它。昨天下午出院就去看了一个老中医,我妈现在什么办法都想让我试试。已经把自己家房子卖掉了。

之前说肝移植,现在他们开始跟我说实话了。并不是因为没到那个地步,而是这种多发转移灶根本不能移植。

又要过年了。我印象中离我而去的三个人,太爷是我二年级2002年12月底走的,姥姥是2018年大年初一走的,姥爷是2020刚过完年走的。或许?

下午睡醒觉,突然想起一本小说《菊花香》--金河仁。小学六年级时候看的,看的泪流满面。今天又突然想起来,有的事情就是冥冥中的巧合。

我也不知道下次什么时候会更新,或者能更新几次。先谢谢各个小太阳们看了两年多,絮絮叨叨。谢谢你们的阳光和温暖。爱你们。



2020.01.06更新

刚切出去看了一下,现在是一月七日了。一直到今天凌晨才输完了顺铂这个化疗药。之前的靶向栓塞+化疗方案无效。这次入院复查B超,肝区已经长到剑下7.5了。我现在完全不能平躺,不能翻身。一天三粒止痛片。

目前这个顺铂化疗方案,医生说把握只有10%,也就是10个人用,可能只有一个有效,且副反应极大。因为我太年轻,建议还是试一试,要不就只能回家倒数。还有什么选择给我呢?之所以这次凌晨会更新,是因为一直输液到两点半,我妈陪着我到两点半,她实在熬不住睡了。我半小时疼醒一次,又不忍心叫她,于是来更新了。

今天是北京十几年来最冷的一天,零下17°,晚上总是那么漫长难熬。

前几天在淘宝上买了信纸,这次出院就该到了吧。

前几天还看见了有卖车厘子的,以前总是不舍得买,这次出院打算买几斤吃吃。

之前还有什么事情来着?我还想买一辆房车到处去转转。

我已经跟我妈说好了,最后坚持不下去的话,要让我昏迷着没有知觉的走。这种疼太让人绝望了。我甚至想把这个坏东西拿出来,我不要带着它走。

曾经那颗坚强豆呢?我尽力把她找回来,用10%的希望让她回来。


2021.01.09更新

现在是凌晨一点,从08号开始,我用顺铂,每天水化两袋1000ml盐水,目前腿脚全肿,自己排不出那么多水分,全靠利尿剂,利尿剂一只可以排出大概600-700ml水分,两天一共已经打了5只利尿剂了,腿脚还是肿的,上下床靠我妈给我搬腿。明天就是最后一天上化疗。

悲观的想,肝区并没有明显的疼痛感减轻,相反我自己摸着感觉更靠下发展了。

乐观的想,医生说了顺铂的副作用极大,我已经完成第一次化疗了,挺过一关。

现在整个腹腔都是硬的,上面是肝,下面是一肚子水。

三天不停的挂盐水,整个肩膀都凉透了。我妈一直守着我,五十多岁的人,白天黑夜的看着。我也很心疼。


2021.01.10更新

双腿双脚开始肿的像馒头,双腿像灌了铅一样。打了近十根利尿剂,四根增白针,抽了不知道多少管血,每天四片止疼药。

夜里挪动起来上厕所,对着镜子问自己,我这一天天的都在干什么?我想要的是这样的毫无尊严苟延残喘么?这才是第一次化疗,这个后果我已经无法承受,伤肾的化疗药已经让我的尿液变成橙红色了。

这不是我想要的。与其这样上下床让人搬动,上厕所让人脱裤子,又有什么意思呢?苟延残喘三个月不如痛痛快快活一天。


2021.01.13更新

昨天中午管床大夫来谈话,说做了检查双腿不是因为血栓浮肿,就是输液潴留,他们也没有别的办法只能打利尿剂,利尿剂也有口服片,不如开了药回家换换环境慢慢等吸收。这样的状态也不可能开始下次治疗,也没什么手段,反正说的很含蓄。随即就办了出院。

回家的感觉真好。我不想在冷冰冰的病床上直愣愣的躺着,每天面对白墙白布单白床单。实习医生每早上过来抽血练手,扎的胳膊青一块紫一块,来一个管床大夫告诉你浮肿要少喝水,换一个管床大夫告诉你化疗要多喝水。护士进来就说赶紧把你的床头收拾收拾太乱了。

昨天跟老公聊了很多。我要强了27年,不想走的毫无尊严毫无温度,不想再去化疗了,在家喝中药,吃止疼药吧。如果有一天能睡过去,一定不要在叫醒我了,这种疼痛这种折磨,我就想自私一回,不要告诉我还有父母还有孩子了。

编辑于 2021-02-03 10:43

我实习妇产科的时候,我们不会问这个问题。主任说,妈都死了,孩子保得住吗?杀鸡取卵么?

但是家属会神秘兮兮的在除开产妇病床的任何地方拦住我们要求保谁。产妇也会在各种时候对我们说保谁。一般情况下,产妇都是保孩子的。我们的统一回答都是:妈都没有了,孩子保得住吗?

其实在紧急情况下,我们都是保大不保小,理由同上。所以这种蠢问题,不要在医院说了。记住一点,孩子和妈妈共同的是妈妈的身体,不保妈妈等于不保孩子。没有出生的孩子其实只是妈妈的一部分,妈妈没了,孩子还会有吗?

发布于 2018-10-26 10:14

医院诊室里,灯一直亮着……

医生:现在情况并不很乐观,你们是想保大人还是想保孩子?

婆家:当然是保孩子!

娘家:不,保大人!


是不是有狗血剧的即视感?

看看下面的评论,心里凉凉滴~

姑娘们的亲身经历啊~

无论如何,爹妈才是最疼你们的人啊。。

热门评论里随手截的,大家感受一下。






如果我在这个时候告诉你

保大人还是保小孩根本就是一个伪命题

你肯定会张大嘴巴蹦出一句:不会吧?但事实就是这样的。


医生会直接问家属保大还是保小吗?

医生:稍微有些从医经验的妇产医生都不会这么问家属,我们会根据医疗原则和产妇状况决定,不会儿戏地将这种选择题踢给产妇家属,这是电视剧中才出现的狗血剧情!


如果遇到这种情况,医生会如何应对?

医生:遇到问题时,首先考虑的肯定是都保护,但是因为只要孩子没生出来,大人的问题一定会影响到孩子,这没什么好选择的。有时候大人没问题,但是胎儿有宫内缺氧的表现,不尽早生出来可能会有风险,那么也会建议剖宫产,虽然对大人的损伤大一点,但是对孩子更有利,这种情况下也不用去让家属做出选择,这是产科处理的医疗原则,医生应该根据医疗原则做出建议,而不是让家属去选择大人还是孩子。


家属是不是就没有一点选择权?

医生:2002年实施的《病例书写基本规范》上的规定,影响自身健康和生命的手术等,应该由本人签字决定。在孕妇自身还有意识的时候,是由自己决定的,家属这个时候没有选择权,只有孕妇失去意识之后,才由亲友决定。但是如果遇上孕妇本身有其他疾病,继续妊娠,可能会危及母亲生命,那我们医生会根据医疗原则做出终止妊娠的建议。当然,产妇自己有选择接受或拒绝的权利。


以后得少看那些狗血的电视剧了,毒害不浅啊。

其实,我们如果仔细想想,是能够发现这个问题的逻辑硬伤的。

因为,在胎儿没有成功娩出之前,完全依靠脐带从母体获得必要的氧气和养分,

如果在分娩过程中,产妇出现生命危险,势必威胁到胎儿生命,大树倒了,叶子还怎么存活?

产妇一旦出现循环衰竭,胎儿肯定是跟着挂掉的,

所以医生肯定是保大人,不可能去保小孩,因为没有生出来之前,保大人是保小孩的前提!

母子之间实际上是一荣俱荣,一损俱损,绝非是单纯的二选一。她们是相连的命运共同体,与演视剧中那种吓人的二选一,风马牛不相及。

愿全天下妈妈能被温柔以待!

发布于 2018-07-05 19:50

这个问题,从某些角度看,还是存在的。

保大人?还是保下一个孩子?

大出血的时候,是不是及早切除子宫?

家属表露的态度,可能是会在生死天平的某一侧,添加砝码的。

发布于 2018-11-07 22:17

更新,谢谢大家这么多的赞。(´。✪ω✪。`)

我觉得根据自己在妇产科的亲身经历,应该把这个问题改成。怎么看待分娩后突发意外情况,是保大人还是保子宫?

毕竟在金钱和婆婆面前,有些产妇的命,还不如一个子宫。

虽然很残酷。但确实是现实。

为所有宝妈以及即将为人母的产妇,送一份祝福。


这个问题不存在的好吗?

宝宝两个半月的我来回答一下。

我生娃的时候婆家娘家都在,我顺产指标可以,虽然头胎但是开宫顺利,可是一进产房,医生准备接生才发现,我子宫小,产道狭窄曲折,最重要的是,虽然宝宝头位但是头是仰着的,也就是说,宝宝后脑勺在宫口。

医生内检的时候只摸了宫口,在产房接生撑宫口的时候才发现有血肿块,而且不止一个,当时的我头胎连怎么用力都不会,整个人不止一次要从台上跑下来,而且因为我疼得大喊大叫,孩子已经缺氧,我破水在先,孩子情况也不乐观。

当时接生只有三个医生,一个医生负责记录,一个助产医生,一个接生。

按说这种情况在小说电视剧里,医生一定会跑出来说明情况,然后问保大还是保小。

但实际上,产科医生看到我这个情况直接告诉我,你已经疼了12个小时,就差这么一使劲,能不剖腹产就不给你剖,你别乱喊乱叫,对你对孩子都不好,而且孩子已经有缺氧的情况,我们现在立刻把儿科大夫叫来,你用力生!只要疼起来就用力!孩子生下来就没事了!

没错,医生真的这么说的,说完就叫人去找儿科大夫了。

我生完出来,问老公,医生给他说了我的情况没。

老公一脸懵逼,说,没出来啊?不是一切顺利吗?

宝宝生完只让我看了一眼性别,然后抱出来告诉性别,就让家属跟去病房拿被子,包住宝宝就直接送去儿科监护室了。

我是由产科大夫关注,一直询问我生后出血的情况。

宝宝也是第二天晚上才抱出来给看的。

因为早产加缺氧,宝宝和我一共住了十一天医院。

顺带说一句,我当时生的医院也不是大医院。

小医院的医生都不会问这种无所谓的问题,大医院更不会问。

没生的时候看到有人说保大保小,心里还为产妇难过,到自己生的时候才发现,只要你能生,孩子是活的,医生就能想尽一切办法保住你和孩子。

剖腹产的除外,剖腹产的定义就是一场手术,在产妇情况特别不理想,以及孩子情况非常危机的时候。

一般能顺的,医生不会建议剖腹产。

姑娘们,别再看那些网上的段子了,吓自己没什么好处。

你生孩子的时候,只要顺产指标可以,不需要剖腹产,医生就是你最有力的依靠。

毕竟手术都是需要签字的。剖腹产就是一场手术。

编辑于 2018-11-09 02:34

说不保大人保孩子的应该以谋杀罪论处。

我是认真的。

没人有权力放弃母亲的生命,不管是建议还是图谋舍弃母亲的生命保孩子,都是属于非法剥夺他人生命,当提出这一点,就已经是现行犯。

发布于 2018-11-07 09:16

如果我是产妇或者产妇亲属,我会选择少看点电视剧,多学点常识,或者多吃点核桃补补脑子

发布于 2018-11-06 12:37

这个问题压根就不存在,没必要为一个虚拟的问题被乱带节奏,挑拨婆媳关系。

现实生活中,医生不会这样问产妇家属的。真的到最后一步,就抢救产妇。至于是顺是剖,大部分都是产妇自己决定的,想顺就顺,想剖就剖。

只是婆婆不会上网发声,所以网上出现了那么多欺负媳妇的恶婆婆。

大家也不要觉得生了孩子出来,婆婆疼你儿子不疼你。

你不也一样嘛,只喜欢她儿子,也不喜欢她。

发布于 2018-11-07 19:45

说实话在产房工作永远都处于战斗状态都说秀才遇上兵有理说不清而在产房工作的医生那就是当了兵的秀才只战斗不说理因此对于产科医生来说也没有多少工夫去体味人生百态也就真的不知道人生百态从何说起了

产房外面的爸爸们

作为一名男性那就再说说待产的丈夫们吧老婆在产房里生孩子老公在门外面等大多数都是紧张兴奋的可是正所谓林子大了什么鸟都有确实也有个别极品的还在那儿忙着和人打牌呢医生出来叫家属都不应不过更多的时候男人并不是不关心老婆实在是没有意识到比如产妇和宝宝一起被送出产房的时候因为老婆是一起生活了比较长时间的熟人了而新出生的宝宝可是个生面孔所以迎接的人会本能地先注意到这个小家伙然后逗着玩玩儿而冷落了大人这种场面很常见一般要我们医生跟家属说到产妇情况的时候老公才能一下子反应过来对了还躺着一个呢于是赶紧过来嘘寒问暖握手擦泪夸奖勇敢之类的其实大多数刚刚做爸爸的丈夫还是爱自己老婆的只是那一短暂的时刻没有意识到也请伟大的母亲们理解一下刚做爸爸的男人们激动的心情吧同时也提醒要做爸爸的人大人和孩子出产房的时候可千万别只顾着宝宝而忽略了大人分娩的过程妈妈们是非常疲劳非常痛苦的是急需周围人的鼓励和安慰的如果面对一大一小你首先是冲着老婆握手安慰的话不管她嘴上说不说心里肯定是非常温暖的刘备当年就是这么笼络到了赵子龙的心啊

保大人还是保孩子

在产房还会碰上一种情况就是保大人还是保孩子工作中在和产妇家属沟通的时候有时就会有做丈夫的在最后加一句如果只能保一个的话就保大人我估计他们是电视剧看多了这医生还没发话呢只是交代了一下情况那边就主动做选择了

说实话我也不知道这种保大人还是保孩子的说法是从什么时候开始出现的反正我工作中从来没有遇到过要去询问产妇家属这种残酷的问题只是在影视剧中看到过

编辑于 2024-03-11 15:34

在目前的医疗技术水平下,现实中不存在产妇和胎儿有直接利益冲突,以至于治疗决策必须二选一的医疗情况。我也想不出生物学层面有什么情况是必须二选一的。思想实验中的情况在真实的现代世界里不存在。

现有的医疗操作流程和伦理法律规范都要求注重产妇的生命安全,也只有在此基础上,才有孩子的生命安全。母亲和孩子的利益是高度一致的。极端情况下,也是能保住哪个算哪个,而不需要牺牲一个保另一个。

孩子降生之后,新生儿科努力确保孩子的安全,产科努力确保产妇的安全,各有不同的医务人员负责,同样不存在利益冲突。

在医疗技术不发达的年代,也同样样谈不上保哪个,因为稍微想一下就知道,医疗技术落后,生孩子就是鬼门关,出了问题大人孩子都保不住,保得住也往往活不好,其实保住哪个都不容易,情况也远没有到二选一的程度。

小孩子才做选择题,成年人当然是全都要。

编辑于 2018-11-08 12:37

如果是家人,当然保大人。留得青山在,不怕没柴烧啊。

孩子还未出生,感情能有多深。而家人是跟孕妇朝夕相处的。朝夕相处的感情比不上一个还未见面的孩子?

通常需要作出这种选择的,大抵是婆家的人,包括老公。如果婆家人和老公选择孩子,那么倘若孕妇有幸存活,之后必然是选择离婚的。生死关头放弃你的那些人,还要留在身边干嘛用,添堵吗?

而孕妇的娘家人,根本不需要做出这种选择,保大人就是一个像吃饭睡觉一样顺其自然的事。

发布于 2018-11-15 10:30

怀孕中……知乎天天给我推送“生孩子过程中有哪些无法预料的危险”类似话题,成功把我吓哭了……

上上个月,我扒拉着老公说“如果我生孩子,遇到危险,医生问你保大保小,你一定要保我啊!我还年轻,还想活下去”(嗯嗯,挺自私的吧,所以没敢大声说,怕宝宝听见)

我老公说“你咋想的,我又没见过崽,对他还没有感情呢,我不保你?!我脑袋被门夹了!”(他说的超大声,我捂着肚皮,怕崽听见)

现在孕中期了,有了胎动后母爱爆棚,也知道了根本不存在保大保小的问题,应该是为了宝宝,每个妈妈努力哟!

发布于 2018-11-06 13:50

不会吧,这不是电视上才有的桥段么,出了事自然要优先救产妇,新生儿死亡是常见的,在公立医院如果产妇死亡那可是很大的事,所以医院方面来说肯定是不顾一切要保产妇,但是做抢救的话需要家属知情,所以必须签字才能进行,家属不签字,耽误了治疗后果自负。

发布于 2018-11-26 16:28

保得住大人才可能保得住孩子。

能问出这种问题的能不能先学习一下产科学基本知识和医疗事故认定相关内容?

发布于 2018-11-06 14:30

我孩子是个闺女,将来要是有人敢说保孩子,我保证他们一家保不住。

发布于 2019-03-08 18:47