抑郁症

确诊抑郁症要做一些什么检查?费用要多少?

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昨天晚上一宿没睡,到后来我打算关掉灯休息一下的时候,外面已经天亮了。

今天离我确诊中度已经过了5天了,然而我还没开始吃药。就一直拖,主要是担心副作用,担心对身体的其他部位造成影响。但是我朋友的一句话点醒了我:你现在既然拿了药就好好吃药,先治好这个,等治好了再回头来吃药补你受损的地方不就好了。我觉得很有道理,药要一口一口吃,病也要一个一个治。再加上这几天睡得时间一天比一天晚,真的熬不住了,所以打算正式从明天开始吃药。

好了,言归正传,这次看病挂号费10元+测试题400多+药400多,总共花费1000左右,待会儿我会把价值400多块的测试题放在下文,大家可以试着测测自己。

我在广州去过两家医院,都是三甲,一家是广州市惠爱医院(又名广州医科大学附属脑科医院),一家是广东省人民医院。这两家的心理精神科都是比较不错的。

为什么要去两家医院呢?因为第一次几个月前,我一个人去的,问诊了一位上了年纪的男医生,我说我怀疑自己得病很久了,想要确定一下,如果病了就好好吃药,没病就好好调整自己回归正常生活。于是医生就简单地问了几句后,给我开了一长串的检查单,都是一些生理上的检查,总的下来要1000多,当时心疼钱,一个人又有点害怕,打电话问朋友们我还该不该做这个检查,有个朋友劝我放弃,没必要,在医院左思右想还是决定离开。

第二次去医院是前几天,实在是太折磨人了,每天晚上两三点才睡,情绪很差,脾气不好,总是发火,因为别人说的不中听的话在大马路上急刹车(真的挺不安全的,大家还是乖乖地坐副驾吧)。我还记得21号晚上,10点多的样子,我突然下定决心要去看病。于是赶紧打开手机查到广东省人民医院,微信上挂号,东川心理精神科门诊,由于看得太晚了,看了好多医生最早的都约到23号24号去了,找了一会儿终于看到一个主治医师的号,22号大清早,虽然早是早了一点,而且也不是专家号,但是胜在有缘,我想看病的时候她刚好有空,挂号费10块,点击确认预约成功

其实第二天去的时候迟到了,9点多才到,以为过了看病的时间,但其实到医院还是要重新挂号排队的,所以晚一点儿没关系。到达省人民医院,心理精神科在三楼,挂号是和内科一起的,挂完之后得了一张诊疗卡,然后就去排队了。

重点来了,到我进小房间的时候,医生挺年轻的,问了一些病情,然后就开了几个心理测试单给我,让我测一测。我有点疑惑,问她不需要一些身体上的检查吗?她说年轻人她一般不轻易推荐做身体检查,因为每个人都有过体检,做体检的时候没毛病就说明各项都正常,所以不用额外的检查了,当然如果我想检查也可以,我想了想,算了。

交完费后到另一个房间做测试,一共有4个量表,我拍给朋友看,朋友说这很像她考心理资格证书的时候碰见的测试题。这里放给大家看看,有些没拍完整,大家可以自行网上搜搜,然后得出分值,不知道能不能直接递给医生结果。如果可以的话,就省了400多块的测试费了,当然,医生也可能说,你网上找的不靠谱之类的巴拉巴拉,不过要想自测一下的小伙伴们我觉得还是可以利用一下以下四个表格的。

表一 90项症状清单(SCL-90)

这里是原题网址,下面还有出结果,可以直接找人分析

症状自评量表-SCL90

表二 艾森克人格个性问卷EPQ(成人)这个表忘记拍下一页了

表三 忧郁自评量表(SDS)

表四 焦虑自评量表(SAS)

拿到报告单后,我就返回去找医生了,她根据以上四份测试题认为我是中度抑郁,病历上写的是:混合型焦虑和抑郁障碍。然后给我开了400多的药。分别是舒肝解郁胶囊四盒、氢溴酸西酞普兰片两盒、阿普唑仑片一包,大概是一个月的用量吧。

我拿着医生给我开的药方,问她:吃完这些药,我会开心起来吗?医生顿了一下:吃药是一定要的,同时建议你去找心理咨询师,多和他聊聊。其实,说到底药物只是帮助你恢复身体,和专业的咨询师多聊聊,最后还是要靠自己才能走出来。你的“脑袋”暂时病了,好好调养会好起来的。

这次就诊算是完成了多年来的一个愿望,一直不敢去一直憋着想自己好起来,终于憋不住了,真的,有病就去看医生,听医生的话,乖乖吃药,好好治疗。我想告诉大家的是,中国现在有将近一亿的抑郁症人数,它普通而平常,不要怕,早发现早治疗早点享受生活,让自己活的不要那么累。最后,抱抱各位看我答案的小可爱们(づ。◕‿‿◕。)づ

编辑于 2020-09-27 21:20

hello~

实际上我现在是躺在床上用语音输入来完成这篇文章。

太累了,这是我最近的一个状态。

也没有特别多的事情需要我做,但整个人就是感到非常疲乏。

这篇文章呢,主要是讲一讲,如果怀疑自己得了抑郁症怎么办?

因为在我怀疑自己得了抑郁症的时候,我去网上查了大量的资料,发现没有一篇文章会说明白这些事儿,就是他们会说抑郁症是什么样的,但是没有什么可操作性。

哦对了,我现在诊断结果是:中度抑郁,轻度焦虑。


(首发于个人公众号:一颗皮柚)


怀疑抑郁

怀疑自己抑郁,是在大三吧,我当时还写了一篇文章 糟糕的六月终于过去了,但是那个时候觉得自己好像又好了,后面就是这样,反反复复觉得自己不行又好。

然后第一次挂号是在上上个星期,不过快到预约时间的时候,我觉得自己好像又恢复了一点点,不需要去医院。

第二次预约呢,就是在上个星期,因为那段时间我感到整个人都没有力气,特别特别累,以及非常容易激动,就是可能工作上发生一点小事情,我就会很大的气。

第二天一想,觉得自己生气简直太激动了,完全失控的那种,所以我觉得我有必要去一趟医院了。

总结一下,我觉得自己抑郁的症状呢是这些:

作为一个吃货,我已经分不出什么东西,好吃不好吃,都一样的。

很难开心。其实我自己很想开心起来,包括前面提到的去秋游,也是想让自己开心起来。

但实际上我都没做到。

很累,莫名其妙的累。整个人都是很疲惫的状态,还有点腰酸背痛的。

容易激动,生气。有时候莫名其妙流泪。

如果你怀疑自己抑郁,并且有以下这些症状的话,就可以去医院看一看了:

关于问诊

那去医院的话,首先就是选择医院喽,我在深圳这边就是有一家专门的精神医院,叫做康宁医院。

不知道是不是每个城市都有这样的医院,但你只要选择那些三甲医院,就是会有专门的心理科室,这是非常正规的。

我挂了抑郁障碍科的号,先是在网上预约,预约的时候发现这个号还得抢,挂号的人特多。

所以放宽心吧,这个世界上很多人都这样。

我没有特别在意医生的选择,就看网上评价都还挺好的,我挂的是主任的号,普通医生的号是30块钱,主任是50,加上是第一次问诊,还要多交130。

到了日期就去门诊交费,然后去找医生,诉说自己的症状。如果你不知道该怎么讲,也没关系,医生会问你一些问题,引导你讲清楚发生了什么。

然后医生有给我做一个检查,检查主要分为几个方面,第一个是做问卷,有好几种问卷,确实有网上出现过的。

并不建议大家把网上的东西作为依据,因为网上的东西很片面。

不能科学全面地反映你的情况,还有就是做题的环境不一样。一定要结合医生的临床问诊。

还有就是做血液、脑电图、心电图的检查,就是看看你是不是躯体疾病带来的影响。

我这边的价格如下:

检查完,就拿着所有报告去找医生啦,医生根据你的情况给出治疗方案。

医生给我开了半个月的药,三种,一共360元,吃完这些就可以去复查,看看是不是有用,不同的人是适用不同药的。

至于有没有副作用,大家自己问明白医生就好。

关于其他

知道有些朋友会想知道,确认抑郁之后要不要告诉家人、朋友。

我告诉了一些我信任得过的朋友,记住,一定是你信任得过的朋友。

那些朋友一是和我关系好,二是我相信他们有科学、客观看待这件事情的能力,不会伤害到我,而我认为,我家人暂时不具备这种能力,所以,我还没有告诉他们。

但是我会慢慢给爸妈做一些这方面的科普,要是哪天真的撑不住想回家待会,爸妈也好有个心理准备。

要不要休学?要不要辞职?

我只能说,每个人的情况都不一样,我自认为,我的自我调控能力较强,我积极面对这件事情,我目前也还能正常工作,所以,不辞职。

看你自己的想法,或者问问医生吧。

还有,不要觉得生病了的自己就是什么都不能做的废物呀~

只是心灵感冒了而已,没关系的。


人间值得

当医生委婉问我,有没有轻生想法的时候,我说:

不会的,我还是非常热爱生命。

去问诊的人,各个年龄段,各种各样的人都有,我们只不过,不小心被选中,得了一场感冒而已。

没关系的。

这个世界上,还有爱我们和我们爱的人,还有很多美好事物,值得我们坚强一点。

希望大家都勇敢一点,我也是。


(首发于个人公众号:一颗皮柚)

编辑于 2020-05-06 11:02

分手了

发生在那个夏天的奇迹,已经过去很久了。


9.4如果坚持不下去,怎么解脱更轻松


分享CMA的单曲《New Dawn (Album Intro Song)》 y.music.163.com/m/song? (@网易云音乐)



2021.3.16更新一下

人生海海,山山而川,不过尔尔

因为父母不让吃药,自己期间在丁香平台买过一次药。吃了感觉,没有第一次吃药那种平静的感觉了。有几天没吃,直接头疼炸裂,冷汗直流,恶心想吐。所以希望大家吃药就坚持吃,才有效果,不要擅自停药。

我自己是没有再吃了,自己偷偷买,每个月花销也不少,吃不起。

家里有个亲戚,每次我在场,他总是特别喜欢谈到“抑郁”这两个字。他知道病情,喝多了还喜欢不停问不知道为什么会有人得抑郁症,这次过年回老家,养的花有点枯,他就说“瞧瞧,这花也抑郁了”。我妈回“养了一堆不受控制的东西”。呵呵:),我应该没有玻璃心吧这的的确确伤害到我了吧

所以啊我真的不喜欢和亲戚见面,我一个人吃火锅看电影唱歌逛街买东西去医院自在多了。

人超级多,但只有我是孤身一人



12.25 今天也是为别人爱情流泪的一天


12.18更新


12.14更新

一下雪就觉得心里很舒服,虽然这个快乐也不会持续很久




8.2我来更新了。心理咨询过后一个月,现在,就今天,我真的又想去吃药了。我真的受不了父母的一再折磨了,或者说是彼此折磨。

我真的好痛苦,但我说不出口,只能不断贬低自己,怨恨别人。

亲戚真的不懂你的感受啊,“你就是想多了,多出去走走”,走走走我走你 呢?我不用你理解,你别管我行不行,我有脑子,知道该做什么。

我也受不了我爸一喝酒就在客厅开始数落我的不好,不会感恩,不求上进,我妈默认,而我在自己房间已经计划无数次怎么去死了。可是我真的舍不得我的猫。他们照顾不了它。

所以啊,还是去吃药吧?至少不会这样情绪波动,我真的宁愿自己冷血无情也不想再这样下去了





6.8更新

咨询课已经上了8节了,有变化,无法改变的也有。

我现在还是做不到感恩父母,真的,我知道我应该感恩,但是我做不到。

让我忘记受到的伤害,我也做不到。一旦碰到事,第一时间总是会想起啊以前也这样过,瞬间消沉。

要我自信,做不到。

自我价值感,还是没有。

以前缺失的,以后也不会再有。以前缺乏鼓励,认同,爱,独立,现在没有,以后也不会有,不会填满。

咨询课的时候对答如流,说遇到问题要面对,要对自己宽容,不要压抑。可是,我只是知道答案啊,我不知道该怎么做。你们不要对我抱太大希望然后又对我失望啊。




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最近在爸妈建议下,每周三会去做一次心理咨询,然后咨询师让我逐渐停药了。我是只吃了一个月这样,所以停药影响不是很大,而且停药期间有不适的话可以去咨询师那里。所以不建议大家马上停药什么的。

之前吃药按理说每个月都要去复查一次,每次都要验血,做心电图,脑电波,测试题。然后再开下次的药。所以费用其实也不小的。而且医生说我甲状腺有问题,让我去市医院再查一下。医生的话是建议一直吃药的,然后复查。因为吃药这个,没有一段时间稳定是作用不大的,擅自停药可能会更严重。


现在不吃药三周,睡眠质量还好,虽然没有吃药时候那种平静感,有时候还是会很丧不想坚持了,但是目前还是继续去做心理咨询,毕竟有效果


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原答案

去的三甲医院,精神卫生中心医院

因为是第一次去,所以要先建立病例。

然后才能去挂号交费

医生问了十分钟,然后交费做检查,中度抑郁,中度焦虑。

费用是这样的

验血140,检查甲状腺

普通验血25

测试题,就是图片上的

然后心电图,心率测试,脑电波测试之类的,400多。

挂号80,专家号

开药290,半个月的量,让我先试试。

总共花了将近1000。



说一下做的那些题吧……部分题很像测试精神分裂的,答的太快又说我不认真答题。

开的药是劳拉(助眠),草酸艾司西酞普兰片,还有一个盐酸啥来着,今天是吃药第一天。

刚开始吃药会口干,然后会很镇静很平静……那种难过感和负面情绪其实并没有消失,有一种疏离感很清楚的感觉它还在哪个角落待着,但是并不影响我,像是被隔离开了。我自己是没有什么太大不良反应的。

吃药第一周,每天十点多吃药,过半小时睡觉,8点多起来,还是很困,继续睡到12点……真的,特别困,很清醒,但是很困,就想睡觉。

我记得挂号那天早上啥都没吃,因为要体检。交了费,我上了楼,在楼道外面看到好多人在等,以为人很多。我就坐在外面,没想过进去看看。一个人等到了1点,都没人叫号。起身走进去,才知道要进去先把缴费单给护士看,才给叫号。那一瞬间我觉得自己像个傻逼

进去医生说,从上午等到现在都没看到我,我笑了笑说,我上午有点事

验血了还要等那个单子,又一下午过去了,一切完事了已经6点多了,啥也没吃没喝。出了医院,旁边有个蛋糕店,买了一盒芝士蛋糕。打了个车,一进去,车里充斥着司机劳累一天闷了一天的臭jio味道……夏天,真的把我熏到了。

但是我太饿了,我还是打开那个芝士蛋糕吃了起来。这时我妈发了个微信:“几点了还不回来”,我突然就哭了。

编辑于 2022-01-16 13:02

抑郁症的本质是:失去了趋利避害的能力。



比如抑郁症患者总是认为,其他人都比他重要,自己的感受是不重要的,是可以牺牲的。



他们甚至会“炫耀”自己这种能力的失去。比如林奕含甚至写了一本书,《房思琪的初恋乐园》,满篇都在说:



“你看,你们把我伤害得多深,我都变成这样了。”



很有文学性,但也很有问题。



比如他们不敢提要求,觉得自己不配得到,其实潜意识还是觉得,自己没有其他人重要。他们学会了骗自己:自己的要求是不重要的。



趋利避害是一种天性,人天生会爱自己,会觉得自己比较重要,那为什么趋利避害的能力会失去呢?



主要因为:恐惧、怀疑、打击和压抑。



比如一个人会觉得自己的老板比较重要,因为老板有决定自己命运的能力。所以,当老板让自己等到晚上11点,他们会告诉自己:没关系,老板比自己重要。这就是恐惧。



比如林奕含这么聪明、有才华,她妈妈说qj是女孩子自己的问题,她居然相信了,真的觉得妈妈有评判自己的能力。这就是怀疑。



更要命的是,他们居然相信:这种想法是非常合理的,把别人的感受放在自己的感受之前,是一种“美德”,所以他们会不断强化这种逻辑:



“我伤害自己,是因为我是一个‘高尚’的人,是我主动退出了这场游戏,为了让你们都满意。”



这是病得不清。



为什么?因为他们或许自己没意识到,其实内心的自己,是多么希望自己是重要的啊。我这么聪明,这么牛逼,这么可爱,为什么不能是重要的呢!



“我比其他人更重要。”这才是每个人的天性。



他们压抑自己、麻痹自己,但还是没法说服自己,为什么自己是不重要的。这就是很多人自杀的原因。



那是不是无药可医?绝对不是。治疗抑郁症的关键,就是帮助患者重获趋利避害的能力。



比如,第一句话:“我比其他人重要”,是他们需要重新训练习得的。我比老板重要,我比父母重要,我比朋友重要。这句话很简单,但需要长时间的刻意训练,从小事中去领悟这句话的真谛。



可以把这句话写成卡片,贴在所有看得见的地方,提醒自己,我比较重要啊。



还有“反而会更加有利”。抑郁症患者总是问:为什么?为什么是我?为什么我会遭遇这些?为什么他们的错让我变成这样?



反复想只会加重病情,正确的做法是,告诉自己“反而会更加有利”。



我遭遇了校园暴力,反而会更加有利,因为我更能感知他人的痛苦。



我的妈妈总是批评我,反而会更加有利,我居然在商业谈判上学会了强势吵架。



我残疾了,反而会更加有利,因为不同的经验,居然让我快速出名。



不是“要接受自己的经历”,不是“这样也没问题”,而是,“反而会更加有利”。这也是需要刻意训练的。



第三,要学会重新定义关系。比如和自己父母的关系。



有的人会认为,父母天生有评判自己的权利。这是错的。很多事,其实你比父母更加清醒,在这些事上,你是你父母的“老师”。老师对学生,当然要严厉。教会他们怎么看待这个新的你,是你必须的“任务”。



不够好就不配爱吗?是不是必须有赚钱的能力,才是一个有用的人?这些问题你比他们更清楚。教会他们。



趋利避害,找到反而会更有利的原因,重塑关系,是抑郁症患者需要刻意训练的三个最重要技能。过程虽然痛苦,但成效非常显著。


1、我熬了7年,最后终于痊愈。



2、经历过几乎所有抑郁症患者经历过的绝望、悲伤、压抑、无力、躺平。



3、曾经对身边所有的事情失去了兴趣。做任何事情没有了自信,感觉自己一无是处,不知道为何活在这个世界上?



4、感觉自己就好像被挤压在一个水缸中的鱼,无论如何都逃脱不出。



5、自己也曾经奋力挣扎过,但似乎使出浑身力气挣扎也走不出抑郁的牢笼。



6、最终幸运的是,我通过自己的努力,终于走出了抑郁症的牢笼,并且13年的时间里从未复发过,最终过上了平静的生活。



7、接下来我写的每一条,都是我自己从亲身经历抑郁症康复中,总结出来的经验。非常适合像我一样曾经在抑郁症中挣扎的朋友。



8、抑郁症最初的痛苦阶段:绝望期。



在这个阶段之前就已经经历了无数次打击自己,毁灭自己,觉得自己不该活在这个世界上的绝望,每天陷入到各种各样的胡思乱想当中,无法自拔。



应对方法:



找到一个适合自己的心理咨询师在心理辅导的过程当中,把自己长久以来压抑的情绪宣泄出来。找到一个适合自己的正规医院心理科的医生,通过药物的调试,有效地调节自己的躯体症状,让自己的身体更加舒服一些。



9、第二个阶段:思维清理期。



之前是一直痛苦恐惧,每天各种各样的胡思乱想,慢慢地不再恐惧这些绝望、委屈、痛苦、悲伤。,这是每一个抑郁症患者都需要面对的。



应对方法:



直接躺平把所有的事情都放下,什么事情都懒得去想,什么事情都懒得去做,完全放空自己,让自己安静下来,静心休养,修身养性。休整精神,包括身体。



而抑郁症的躯体症状,是因为情绪积累到一定的阶段进行的大爆发,而你控制不了是因为你的身体的能量已经被消耗殆尽。该记得记不住,该做的做不了,这是所有抑郁症患者都会出现的现象,不要担心,这是你的身体提醒你要好好的休息了,让过去滚蛋,对未来拜拜,你现在只需要活在当下吃好,睡好,休息好,耐心地养好自己。



相信自己只要此刻过得好,所有的问题都会迎刃而解,船到桥头自然直。



假如你能够做到该睡睡觉,该吃吃,那么你已经在向康复迈进了。



10、第三阶段:递进恢复期。



假说你可以顺利地通过第二个阶段的休养超过两周以上,什么都不想,该吃吃,该睡睡,该做什么做什么,最好达到21天,那么你的大脑已经被训练的慢慢安静下来了,这个时候你会发现自己的身体稍微有了一点力量,想要去做一点点事情。



应对方法:



我一般让我的抑郁症患者都选择早晚在空气非常清新的户外散步,因为在散步的同时配合上深呼吸的训练,可以让大量的氧气进入到身体里,通过吸收新鲜的氧气,晒到温润的阳光,这本身就是一个非常好的疗愈行为,在这个期间记住:什么都不想。放下所有的一切,躺平。



假如说此刻你手头上还有需要必须要做的事情,那么就全心全意地做这件事情,脑袋依然放空,什么都不想。



11、第四阶段:缓慢苏醒期。



通过21天以上清空大脑,加上少量的身体运动,你会感觉身体慢慢得到了复苏,精力慢慢增长一些,缓慢的行动看似比较轻松地就可以达成了,你开始有了一点点信心。但在这个时候你会十分担心,万一自己又回去了怎么办?又复发了怎么办?又更加严重了怎么办?



应对方法:



开始在每一件非常简单的小事上,学会鼓励和奖励自己。比如说今天出门散步半个小时,大大的鼓励自己一番,今天上课半个小时比一个月前天天躺在家里要棒多了,奖励自己吃一根雪糕,或者一块巧克力。



记住:对自己不要有过高的要求,把每一天要做的小事情的标准定得非常低,通过这样的练习,你会发现自己每天都在被自我夸奖当中,而且慢慢地有一种掌控感,通过这份掌控感你会感觉到力量慢慢地又回来了。



也就是说在这个阶段,尽量在每一天给自己定一些非常简单又容易达标的小目标,达成之后,大大的奖励自己,增加自己的掌控感和安全感。



12、第五阶段:精神复苏期。



通过这段时间的练习,你慢慢地发现生活当中很多的小目标你都可以一点一点地达成,同时自信慢慢开始增长,身体的状态一点一点的恢复,不仅有了精力,还更加有了自信,对生活更加有了掌控力,不再像以前完全失去理智,无法自控,现在的你感受到自己的内在有了一些力量。



应对方法:



这个时候可以找一些非常有趣,同时又能够给你带来正能量的书籍、电视剧,或者电影或者一些社交活动来赶紧丰富你的生活,持续性激活你的精神魔方。



13、第六阶段:稳步复原期。



到了这个阶段的小伙伴们一定要注意,我经常给我的抑郁症患者们告诫,在这个阶段最容易反复,因为外界只要出现一些刺激或者波动,就会引发内在精神世界的剧烈震荡,这是非常自然和正常的,请不要放松警惕,在这个阶段出现了问题,记得及时问我。



应对方法:



在这个阶段小伙伴们一定要注意:时刻觉察到自己的念头、想法、情绪、担忧,各种扭曲思想的时候,记得及时调整。



很多抑郁症的小伙伴就在这个阶段会觉察到自己有以下几种状态出现:



A、在遇到刺激的时候,你经常会感觉到无法安静下来。



B、你非常不满意自己很多行为



C、你的躯体症状总是反复或者再次有极度痛苦的想法和情绪袭来。



在遇到这些情况的时候,最重要的是要当心不要焦虑,允许它们出现,不要总是认为说:我是不是有二次复发了?我是不是永远都治不好啦?



就算一个正常健康的人,人生当中也会有很多次的情绪不好或身体不舒服,这些都是正常的,并且一个人几十年的认知并不是说一朝一夕立刻就可以改变的。



在这个过程中,最需要的就是自己对自己的耐性,自己能够给自己多一些时间。



当出现以上问题的时候,我们需要做的就是复盘,我们刚才脑袋里所产生出来的各种想法,刚才我的脑袋里到底想了一些什么?不要对这些想法做任何的评判,接下来我们理性的去调整我对这件事情的看法。



举例子:最近我非常的自卑,那么看看,最近我到底是因为哪些事情而感到自卑?



比如说,我看到隔壁家的小王连升三级,从小和我一起长大的大胖今天居然买了一部我一直望尘莫及的小车。



去看看这些外在刺激的事情真的是我的自信的原动力吗?它们真的可以决定我这个人的价值吗?我的嫉妒到底是来源于什么呢?



通过对此刻我产生的嫉妒进行深入的分析之后,我发现是来自于一直以来我对自己的失望,对自己无能为力的厌恶。



但我找到这些深入的原因之后,我就不再把注意力放在那些外在刺激我的事情上,而是转入到内在,真正的发现自己,欣赏自己,原谅自己,慢慢的这份对其他人的嫉妒就在慢慢地淡化。



这个过程是一个缓慢而深入的过程,是在不断地监控自己的念头想法和情绪,通过一步步分析,深入进去,我们把这个过程叫做认知修正。



而认知修正,是需要一个极其缓慢的时间的,因为就有的认知是几十年所形成的一种习惯,要修正旧有的思维,不是一朝一夕的事情。是需要极度的耐心,在每一次遇到类似相同认知的时候进行修正,量变达到质变。



14、第七阶段:预防复发期。



在这13年的时间里,我遇到许许多多抑郁症复发的小伙伴们找到我问我:应该如何去应对复发?我通过研究发现他们都有一个共同点,就是:旧有的思维模式并没有改变,只是抑郁症得到了暂时的控制,因此这种情况是极有可能复发的,我把这个阶段列为抑郁症康复当中的重点阶段。



记住:你走过的前面六个阶段,但是你必须要彻彻底底通过第七个点阶段,因为复发是非常痛苦的,必须要彻底更改你的思维习惯,才能够杜绝抑郁症的复发。



15、在杜绝复发当中有几个非常重要的方法,在以下列举出来:



16、一定要坚持健康的规律的生活习惯。



饮食非常关键,不要过于油腻,作息要非常规律,不要熬夜,不要来损耗你的心神,每天坚持一定量的运动就会让你的整个身体机能更加的稳固,等你的身体机能更加稳固的时候,你会感受到你的身体越来越轻盈,没有了那种沉重感。养好身体,绝对是预防抑郁症复发的重中之重。



17、不要放纵自己进入到相反的阶段。



在抑郁症康复之后,人的自信心大涨,特别是在治疗的过程当中会使用到宣泄治疗法,以至于有些人会认为宣泄对自己的抑郁情绪非常有帮助,于是开始过分的宣泄自己的情绪,甚至把这些情绪宣泄到公众场所或者对方。



在这个阶段,容易进入到抑郁的相反面,就会直接进入到狂躁,而狂躁不仅仅是会伤害自己,而且会是伤害你身边很多的人,特别是狂躁状态,很有可能导致双向情感障碍的形成。



所以在这个阶段越是平衡越是好,越是不着急,缓慢地进行康复越好,在这个阶段:慢就是快。



18、减少思维,直接进入行动。



在长久以来的抑郁习惯当中有一个习惯,是几乎每一个人都有的,就是想得非常多,但是行动力非常弱,



举一个非常简单的例子,很多人明明知道每天都需要洗澡,而每天洗澡是必不可少的,但是就是因为拖延,有些人会拖到半夜才去洗,要去洗澡、要去洗澡......这些念头已经在头脑当中盘旋了很久很久。



记住,这个世界上到处充满了思想的巨人,行动的矮子。



当我们想要去做某件事情的时候不要犹豫,撸起袖子开始干。



19、把扭曲的认知摆正。



很多时候我们有着根深蒂固几十年的扭曲思维,比如说这些思维可能是:我是个没用的人,我怎么这么贱,大家都比我好,我为什么命这么苦,我就不应该来到这个世界上……



当我们存在着扭曲的认知的时候,我们对于这个世界的态度,要么就是攻击这个世界,要么就是防御这个世界,无论是攻击世界还是防御世界都非常的辛苦。



我要求我的每一个抑郁症患者,他们每次在意识到自己扭曲认知的时候,都能够用一套系统的认知方法进行修整,直到形成正确的认知观,摆正他的思维整个航向。



还有建议抑郁症的小伙伴们,可以保持空杯的心态,多多学习周围积极阳光乐观人的思维模式,通过一些有趣和正能量的书籍,包括一些正能量人的指导,多多去观察他们的思维框架,思维逻辑,从而扭转和建立自己的正确认知。



不要把自己的喜怒哀乐和命运掌控在别人的手里,没有任何人可以掌控我们的生活。



外界之所以能够给我们伤害,是因为我们已经在内心当中认同了那些观点,才有可能伤害到我们,假如说在我们的内心从来没有认同过那些伤害我们的观点,那么没有任何一个人或者事可以真正伤害到我们。



所以我们的快乐真的不是由外界决定的,而是由我们自己选择所决定的。



当我们真正承担起生活创造者的责任,我们才可以拿回所有的力量,不再把自己的不公平归于世界,而是从内去寻找原因并解决它。



20、保持平衡。



有句话是这么说的:你有多自卑,你就会有多狂妄。



你在一方面自卑,必定会在另一方面狂妄,这就是为什么很多人面对自己崇拜的人,就觉得自卑的不行,面对自己看不起的人,又觉得自己非常有优越感。而抑郁症康复之后,大家一定要有所觉察,因为非常容易在某些方面进入到优越感爆棚的错觉当中,而这种错觉当中很可能会导致你下一轮的抑郁症复发,保持警觉,树立中正平衡的认知观非常重要。



21、做个平凡人。



从小到大,社会、家庭、父母、学校都在不断地告诉我们:要做一个超凡脱俗的人,要做一个鹤立鸡群的人,要做一个成功的人,不成功,不配活,不优秀,不配活。



这是一种极为错误的价值观,积极上进是可以的,但是不能用某些标准来框架一个人真实的生命价值,而抑郁症患者需要做到的就是承认并原谅自己就是个平凡人,但并不是说我们承认自己是个平凡人就可以破罐子破摔,什么都不需要努力全部都躺平了,并不是这个意思。



而是承认自己只是个普通人,敢于面对人生的挫折,敢于面对人生的低谷,敢于面对失败,敢于面对苦难,当你敢于面对的时候,真正的勇气才会到来,而所有的一切伟大都是在最为平凡和普通当中孕育而成的。



当我们理解并接纳自己只是一个平凡人,我们对自己各方面的标准都会慢慢地降低,不再会用社会和他人的眼光作为我们生存的标准,而是会以自己的喜好来过一个完全不一样的人生



这时候,你感觉到的是无比的放松和无比的自由,不再受任何价值观的束缚,你可以完完全全地来做自己,带你去掉这些标准的时候,你才能够真正体验到做自己是多么的快乐。



22、我看到很多文章上面写抑郁症只要复发三次,那么就终身不能治愈,会造成终身复发,这样说话的人,我认为他们非常不负责任。



因为当你真正走在抑郁症康复之路上的时候,你会发现虽然我们能够控制的少之又少,我们不能够控制外界发生的事情,甚至我们不能改变此刻正在发生在我们身边的事,但是我们可以做到的是我们的内心不再受外界的动摇和烦扰,能够按住于当下,做自己应该做的事情。



我曾经写过一篇文章:得了抑郁症的好处,里面列举了我在抑郁症康复之后,人生得到的一些重大的指引和转变抑郁症,抑郁症只不过是一个提醒的信号,告诉你你的人生的一些认知观念是扭曲的,需要更改了。



当你可以非常耐心的解决你抑郁当中的根源,那么一定不会在同一件类型的事件当中再次抑郁,甚至你可以通过这次的成长得到一个全新的蜕变,你会越来越少的受外界的影响,更多的能够活在自己的中心。



23、到今年为止,我的抑郁症已经康复了13年的时间了,我仍然每天在使用康复抑郁症的训练方法,因为每一个方法在训练的时候会大大减少我的念头、清理我的情绪,让我每一天都获得不一样的力量。



修炼自己的精神力是终身的事业,绝对不是一时的。



24、而抑郁症的出现就是让我们穿越过所有的谎言,所有的逃避,所有的恐惧,能够见到那个丑陋的、阴暗的、不完美的自己,能够接受它,拥抱它,甚至能够欣赏它,最后在欣赏当中获得人生的改变。



25、我们越是勇敢的坚定的去做持之以恒的去锻炼,我们的精神力就会越稳定,身体就会越强壮,慢慢地你会发现人生会越来越幸福,各种关系都在逐渐的变好焦虑感越来越少,安全感越来越强,那个时候你才能理解抑郁症其实是一种祝福。



抑郁症的胜利(一个战胜抑郁症的患者自述)!


于抑郁症我来开一文,愿自救者进



  这个可怕的疾病。当你不知道它的名字的时候。它几乎可以让你失去活下去的勇气。



  1,你莫名的懒下来。不想上班。不想做家务。你觉得自己简直就是世上最懒惰的废物。你悲观,你失落。你无时无刻不想打起精神。可是你就是做不到。原本生活工作都井井有条的你把一切都弄的一团糟。工作已经拖了好久了。可是你连一个工作电话都不想打。于是每个早晨,你害怕走向工作的地点。你的家更是脏的可怕。有时候发现都找不到一双干净的袜子了。



  更可怕的还在后面呢。慢慢的,你连生活都无法自理了。这个时候你可能已经丢掉了工作。好吧,你连洗个脸的动力都没有。洗头洗澡更是比登天还难。不和家人住的。开始吃了上顿没下顿的苟延残喘。偶尔照镜子,会发现镜子中的你,已经和街头流浪汉的脸有了几分相似。你几乎要绝望了。



  那么往床上躺下。啥也不干好了。可是抑郁症患者其实很多都是些有上进心的人,于是心里纠结着对自己的失望,厌恶。自卑,痛苦。变成了双倍的折磨。你每天要对自己吹响很多次的冲锋号,可是你每次都做不好一件最简单的事了。于是,你想:我是不是该这样死去。让这个世界都不要和我一起痛苦。



  2,你的身体变得越来越差。你头痛,你背痛。你常常莫名的到处疼痛。那种剧烈的或者不剧烈的痛,你脸色开始苍白,你走几步路都觉得好累。而这中间比较多人都表现比较明显的。是头痛。还有头脑的反应迟钝。你仿佛想任何事都比别人要困难。记忆力变得很差。忘东忘西,丢三落四。被别人嘲笑是不是老年痴呆。自己也觉得自己脑子是坏掉了。里面常常嗡嗡做响,或者是像戴着个帽子,或者是像戴了个孙悟空的头圈。哈哈,好吧,痛,麻木,混沌,缓慢。沉重。。。。。这种头脑的感觉用语言很难描述,但是所有抑郁过的朋友都知道的。你精神都已近垮掉,身体再来火上浇油。活像一座烈焰焚身的人间地狱



  3,你开始不愿意出门。仿佛在你家的大门上有人安了锁,你居然再没有能力与勇气去打开那扇门,去拥抱外面的世界。我们知道很多严重的抑郁患者,很多几年甚至十年都未走出自己的家门,一切起居全靠家人照顾。走出一道门,对抑郁症患者是件非常困难的事。但如果你还没有到那可怕的阶段,你还是会常常提醒自己出门走走对自己是有好处的,可是你确实很难办到。这又会再增加你的挫败感。



  4,你开始恐惧正常的社交。手机上的来电会使你好像惊弓之鸟,你不想接,也怕接。按下那个小小的接通键,都是件困难的事,你开始消失于各种社交场所。你渐渐脱离了自己的活动圈,你越来越孤立,你甚至逃避与家人或者最亲密朋友间的会面。这个时候。你的朋友的疏远,甚至来自于家人的指责。会加剧你的痛苦。你成了一个偶尔拉开窗帘,看着窗外灰色天空的孤独人。世界把你遗忘了。孤独,抑郁,包围于你的周围。



  5,你开始失眠。晚上睡不着,或者不停歇的做各种古怪的梦。你或者很容易惊醒。总之你的夜开始漫长了。这样的状况或许已经有很长的时间了。几个月或者几年。这在抑郁症患者中是很普遍的。一个长期失眠的的人的痛苦,是体会过才能知道的。可是或许你还在坚持着工作和照顾着家人,可是你多么力不从心啊。



  6,你的心态开始扭曲。通常会有两个极端。首先,一如这个吧里很多人的贴。你似乎仇恨起周围的世界。大叫我要杀人。你心里愤懑,啊,凭什么我活得这样痛苦?世界对不起我。你有时候压抑,有时候狂躁。你迁怒于物,你迁怒于人。你的眼里看过去,世界多么丑陋,世界多么痛苦。或者想,我死了好了,让你们好过去吧。是的。就是这种扭曲的心态。其次的一种,发起了无限的爱心。在自己已经能力不足的情况下,开始迎风落泪,见物伤情。关心着别人。操心着家人。看起来简直比正常人还正常不过。仿佛世界都是一层悲情色彩。于是自己是个伟大的受苦的圣徒。



  这两种心态都是扭曲的。



  1,你必须静下心来,拿出一只笔写下来也可以。去想想,你是什么时候开始的,它是从什么时候开始潜伏到了你的周围。你认真想一下,你或许会吓到自己。原来那么早以前,那么早以前啊。或许,是老师一句无意的批评开始的。或许他说你不够聪明,刺伤了你幼小的自尊心,然后你碰巧考砸了几场考试。又或者你觉得自己不够漂亮,还是太过肥胖?是的,请诚实的面对你自己。问自己,两个问题,什么时候开始的,为什么会开始?然后你就要去纠正这个不好的起因。会有点难,但你必须去做。每个人的原因都非常非常复杂。在这里我只好举一个简单的例子来说明。



  一个父母离异的孩子,他追忆起他的继母不喜欢他,一直用各种不好的言论去教育他。而他的父亲在有了继母后,似乎也对他漠不关心。他们一直都说他这也不好,那也不好,他变的很胆小,他什么都不敢去尝试。他忧郁,胆小,小心讨好别人,可又从来不觉得谁会欣赏他,喜欢他。这就是他忧郁的根源了



  那么这个人这么回到遥远的以前,对这个问题斩草除根呢?



  他的根源就是,别人都不喜欢我,他们都会伤害我。有这样心态的人,不忧郁是不可能的。



  怎么解决呢?去责备他的父母吗?去质问他们为什么这样对待年幼的自己吗?要他们道歉吗?



  事实上每一个忧郁症患者真正的救赎之路是原谅,是与那段惨痛的经历达成谅解。这个人要做的是在心里原谅这个让他抑郁的根源,是宽恕。回到受伤的自己体内,对那个让自己受伤的事务进行原谅。因为我们已经长大,已经经过。所以我们原谅,所以我们放过。是的,他要说:“我原谅你们,爸爸妈妈。我不怪你们。你们虽然做错了。但比你们更错的是我自己,真正伤害我自己,害我走进抑郁的,不是你们,是我自己。因为是我自己没发现你们由于种种原因对我说的各种负面的评价并不真实,是我自己把你们对我的不够喜爱投射到全世界的人身上。况且我那么愚蠢的夸大了你们对我的不够喜爱。你们如果不是喜爱我,怎么会把我养大呢?怎么又为我到处找工作呢?你们不是不喜爱我,只是我要求的或许更多。我不仅不该要求那么多,我更应该对你们付出我的一点爱心啊,无论多少”于是到这里他斩断了他抑郁的根源,再也没有新的污水会产生了。那么剩下的,他就是是清扫已经有的污水就可以了。



  而我自己抑郁的根源是本来觉得缺乏爱,然后在一段不太成功的爱情中,全身心托付后换来的是很大的伤害。我久久走不出来。我久久对命运的安排耿耿于怀。然后同学中又有人对我不利。我深感这个世界人心叵测。终于走进忧郁。这个是根源。于是首先我原谅了那个给我伤害的男孩“我原谅你,你在伤害我的时候。没有一次是故意的,你只是年幼,同时缺乏体谅心,你追随自己的心意,胡乱的对待我。但你并不是存心要伤害我,是我的幼稚,是我暴躁的脾气,每每把大家都卷进耻辱羞愧与复仇的深渊。我不再恨了,你教会我的,我会记在心里,让自己越来越成熟理智,越来越会处理人不人之间的关系。还有我的同学,我也原谅你们,原本应该一笑而过的,我却记恨了那么久,是时候放下了。我以后会更宽容大度的处理人和人之间的关系的。而且我不会再因为这几件小事再去逃避人和人之间的交往了。”于是我切断了源头。当然我自己写的比这个长很多。但我在这里只是举例,希望大家明白方法而已。



  但其实要真的做到原谅是很难的,不信,你就拿你自己去试试看。你会发现那个让你抑郁的人或事,或过程,呀,轮到自己这么难啊。你甚至要找到源头都很难啊。不信,你就试试看。甚至有些人找来找去,发现不肯原谅的那个人是自己。比如不肯原谅自己在高考中的失利,不肯原谅自己没有好友成功。人啊,多么可笑,在这个步骤中,你会深深的发现这一点。



  是啊,发现这两个问题的答案很难,但是真的去原谅,去宽恕,去让自己长大又更难。进一步去感谢,感恩抑郁症,或许就更难吧。



  但你一定要做到,一定。读到这里,请你下了这个决定,一定要做到。你会发现原谅别人,原谅自己,救赎自己受苦的心是一件多么美妙的事情啊。抑郁的是你自己,犯错的只有你自己,不是别人。希望你懂的。



  现在你可以开始清扫工作了。因为已经没有了源头,你如果坚持清扫的话,你会发现自己的生活越来越轻松与阳光的。



  2,不要依赖,不要索取爱。但如果有人给你关心和爱,就感恩的接受。有抑郁症看到这段一定会大大嘲笑作者了。会想,我才不要爱呢。但其实你需要的。抑郁症患者是最需要爱的,需要关怀,需要倾听,需要理解的。我们多么想找到那样一个可以理解可以信赖的人。在抑郁症群里,你会发现,很多人都在说一句同样的话,我很痛苦,或者我很想死。这句话通常像丢进了沙哈拉沙漠,一点回响都没有。抑郁症患者于是发现,看,没有一个人关心我,于是他就更加封闭了。甚至在你的家中,你已经痛苦异常,家人甚至都没有发现。或者,即使你向他们表白,他们只是嘲笑你无病呻吟。或者是你的恋人。他也正在无视你的感受。这通常会加重你的痛苦。你承认这一点吗?



  如果你承认这一点。我们就继续探讨不要依赖,不要爱的真正含义。



  因为没有患过这个病的人他们确实很难理解你。就算理解也不一定到位,你因为这个去生气就太愚蠢了。



  从今天开始,从读到这一段话开始,请你好好爱自己,好好关心自己,不要向外面去索取了,索取不到还更伤心。好好去帮助自己战胜这个疾病。当然你可以把你的需要说出来,但不可以希望别人来帮助你,所谓自助者天助之。好好用自己的力量爱自己,鼓舞自己,关心自己。你会发现,你很强大,你很幸福的,当你努力爱自己的时候。当然,家人在某些时候也会给我们启迪与帮助,那就好好感恩就可以了。



  3,认同第二点后,意味着你已经从思想上去除了依赖的思想,把改变命运的机会握在了自己的手中。你的目光回到了自己的身上。那么,关键点是,你必须让自己成为一个有勇气,有信心的人。此后,你的懒病,你的疼痛,你的不听使唤的大脑,你的自卑等等,一定会发作的更厉害。那么你做好准备了吗?准备好,无论来势会多么凶猛。你不会再让自己“享受”其中。现在我来举例说明这个享受。比如,【1】严重的情绪低落期来了,你说,活的真没意思。【2】工作家里乱七八糟,你在脑子里盘算,我该完成这个,我该完成那个,我该洗澡,我该洗衣服,但你一样没做,然后绝望的大哭。。。。。说句很残忍的话,这个时候你就是在享受。如果我不是个抑郁症患者,我不敢用这个词,但因为我亲身体验过这种会把你越拖越远的“享受”,所以我奉劝你,从此你必须和他们划清界限。



  那什么叫划清界限呢?还是上面这两个例子。第一个例子里,你应该想。哦,严重的情绪低落来了。让我看看是什么感觉吧。这种感觉不太好。让我去找点自己喜欢做的事来遗忘或者冲淡这种感觉吧。实际上,这个时候,没有任何一件什么事可以真的让自己从这种感觉中走出来。至少短期内是没有的。但你可以回忆下曾今的你,是什么事情会让你最快乐呢?(不包括抽烟,喝酒这些短暂性,毒害性的方式)。这个时候,你就会想到,以前的我,去公园走走心情通常很好,或者,以前的我看看自己收集的邮票,心情会很好。那么现在,你多么不情愿,也请你去公园走走,或者去看看自己的集邮册。这就叫做不“享受”抑郁症。



  关于这一点,我要注明什么是那些令人愉快的活动呢。前面我已经说过不包括抽烟喝酒等,但具有什么特性,我这里还要再具体说明一下。首先,是你曾今的喜好,是那些愉悦感并不是特别强烈,但你曾经在长期坚持中收获很多快乐感觉的活动。其次,它能让你身心放松,归于平静。再次,它操作起来不复杂。第四,它不需要很多人的参与,无需提前准备,活动中又令你自在。看到这里,你大概已经想到了那个专属于你的活动了吧。恭喜你了。我根据我和抑郁症或者的的共同经验,也可以说出一些来。比如,有人是喜欢慢跑,还有散步,在大街上胡乱走走,种花,打羽毛球,下棋等等。那么在你身心郁闷的时候,请不要享受其中。记住我下面的话。越是郁闷,我绝不沉醉其中,我更要去寻找快乐



  前三点都深刻理解,并觉得能做到的情况下,我现在来讲述一些具体的操作及小技巧。



  1,关于作息。决心追随我的人。以前还没有吃过药的人。那么从此也不要去想药物的事了。首先,你必须让自己在一个较早的时间,从床上爬起来,或者是六点,或者是七点。不能把时间定在什么七点以前,或八点以前,这样模糊的时间,必须,精确到分钟。那么你现在或许想好了,七点。那就很好了。那么每天的七点钟,请你准时起床,无论你昨晚是否一夜。无论你昨晚未合眼等等各种因素。定好了七点,就是七点。哪怕你起床,其实没有任何事,哪怕只是起来到处走走,也请你起来。



  其次,在白天任何一个时间段,不要去睡觉了。你必须熬,实在熬不住也只能在桌边靠靠。不可以爬上那张诱人的床。



  再次,你必须固定一个时间上床睡觉,十点通常是很合适的,当然11点也可以。那你要保证这个时间段,你必须在床上。准备睡觉。



  这个作息,可以从新开启你的内分泌大门。而一个健康有规律的作息时间对抑郁症的康复有极大的好处。



  这里会有一个疑问,为什么我白天中的任何一个时间不可以去睡觉呢?我告诉你就是不可以。如果你是个正常的人,你或者可以去睡个午觉。但如果你是个抑郁症的人,白天的任何一个时间都不可以爬上你的睡床。呵呵,为什么?没有为什么,就是不可以。



  2,关于你一天要应付的问题。我的建议是。请记住两个字。放弃。而且我想无数次的重复这两个字,来引起你对这两个字的重视。记住这两个字,放弃。当你意识到你患了这种疾病开始。你就要学会做减法。去放弃很多的东西。但是是短暂的放弃。至少你康复以前,你要放弃很多的东西。



  现在请你拿出一张纸,写出你在生活中要应对的事情。比如,准备考试,一份工作,每天的日常家务等等。这个单子也许会很长。



  首先,找出这中间目前令你最感痛苦的。把它丢掉。很多人在这一步的时候,选择放弃了所谓梦想。比如成为明星。也有人鼓起勇气,向单位递交了长期的病假条。这就是放弃。当然你必须确保你的放弃不是一时冲动,不会令你后悔。其次,再看看,还有什么可以勾走的,丢掉的。



  最后你的单子里剩下的你要做的事情变的很少了。是的,这些就是你必须去做,也还能够完成的。那么请你把这个单子贴在你房间一个很容易看到的地方。记得每天去完成这些内容,你甚至可以把它带在包里,提醒自己去完成这一天中必须的功课。现在我以我曾经的清单为例,来说明这个清单的简单。



  刷牙,洗脸,上班,运动,洗澡,洗衣服,买菜,做饭,吃饭,洗碗,睡觉



  这曾今是我的清单。这中间我放弃了好多,比如考研,比如在工作中怎样争优秀,减肥,整理房间,交朋友。。。。。。



  看看我的生活变成了一个非常明确,非常简单的几件事情。于是,我每天带着这张清单,只要今天我完成了清单上的内容,我就大大的满足了。至于领导的批评,客户的不理解,都不在我的清单内,我根本不去管了,我只要完成了我的清单,就足够了。其他的什么都是浮云。



  而且,我每天对自己进行热力的表扬与许可。绝不因为清单中的内容是人人都可做到的就瞧不起自己。因为对我来说,每一件都是挑战。于是我洗脸了。我在心里对自己说,“我真是了不起,我又完成了一项任务啊”你们可以想象,洗完脸后,我居然很满足,让笑容爬上了我的脸。这种对自己的认可,这种微笑,多么可贵啊。。只要我完成了清单中的任何一项,我就能感到大大的满足,我都对自己热力的表扬。只有自己知道自己努力了,成功了。甚至走进了工作单位大门。我都好喜悦,这意味中清单中的一项已经顺利的完成了。于是笑容不自觉的又出现了。大家还以为我是一个热爱上班的工作狂呢。又有谁知道我其中的勇气与付出。我为大家没有发现我的小秘密,而在心里偷着乐开了花。这份清单一天天的继续,我于是变成了一个非常容易满足而开心的人。忧郁症在一天天的日子里在康复。那么朋友,请列出你的只有短短几项的清单,并把它放在你包里秘密的角落。你会发现,你的心里真的就开始拥有快乐了。客户在责骂我。哈哈,这和我的清单一点关系都没有。因为我的清单里没有今天上班要多优秀,我只要来上班了,就是胜利,就是喜悦。呵呵,大家都觉得好奇怪啊,为何这个人,挨骂还能喜滋滋的。呵呵,今天我把这个快乐与康复的秘诀交给你,希望你好好的去实施起来。一份放弃后的简单清单。



  3,关于晒太阳,阳光对于抑郁症的好处之大,是无法用语言解释的。所以有阳光的日子,你都要尽量让自己沐浴在阳光下。而且,这一点做起来也并不是十分困难



  4,关于冥想。冥想是抑郁的你,每天必须完成的功课。冥想通常分两次,一次要从早晨醒来的时刻开始。醒来后,先不要起床。想象自己已经是个充满活力的人,你可以这样说。



  愿我今天快乐,愿我今天有动力,。。。。。



  总之是你希望获得的精神上的能量。当你说每一句的时候,你就觉得自己今天真的会快乐,你当下就很快乐。



  在今天这一天之中。尽量去避免出现与你早晨的冥想,不相符的心态出现。但如果出现了,你也不必太过在意。你只要动点脑筋走出来。实在走不出,你就顺其自然就可以了。



  到了晚上睡觉前。



  你就要开始感恩,今天发生的那么一点点令你快乐的事,今天哪怕一秒钟精神抖擞的时刻。不断的感恩。在感恩今天所收获的快乐与幸福中安然入睡吧。



  5,关于运动。运动是抑郁的你的必修课。运动能让你快乐。而运动的时间,才是我要介绍的重中之重。如果这个时间不对。运动并不会太有效。



  那么要在一天中的什么时间呢?呵呵。在你通常一天中情绪最低落的那个时间段。很惊奇吧。但只要你严格去执行,你就会大有收获。



  是的,在你一天中最压抑的时候,选择一项户外的你喜爱的舒缓的运动。并且坚持下来。将给你,你无法想象的惊喜。但,最困难的部分是坚持,那么请你坚信并坚持,好吗?



  6关于休息.有那么一段时间,请你清空自己的脑袋,啥也不想的,坐坐,或者走走。那么这个时间段的选择也很重要,这是一天中通常感觉最舒服的一段时间,就在这段时间,请你啥也不做,尽情舒缓你的神经好吗?



  7,关于戒断。这个很重要,在治疗抑郁症的阶段,你必须让自己戒断。这包括,电脑,电脑游戏,电视机,烟,酒,意淫、手淫、看淫色影视与书籍,邪淫、麻醉剂等。而其中最重要的是戒断电脑和邪淫。至少在每天的11点前,你要关闭自己的电脑。而且白天也严格控制自己的上网时间



  8,关于心态。你得抑郁症的原因,绝大多数,你必须承认是你心态不好。你自私,小气,执着,敏感,嫉妒。不容易满足。对自己要求过高。恩情易忘。仇恨倒是记得一清二楚。你天天想获得别人的关心和爱,自己却从不付出,就算付出,也惦记着回报。对的,很多的不好的心态。所以你还必须试着去改变自己的心态。而佛教的很多东西,将使你解脱。你必须慢慢学会放下自私的小我,你必须学会感恩,你必须学会对治自己的贪嗔痴。你必须学会包容,你必须学会去爱。抑郁症将使你升华出更美的灵魂,而绝不是为了让你陷入永远的苦恼。



  它像烈火,为的是练出我们内心的真金。为的是重塑我们的人生观,价值观。为的是告诉你,过往的你有多么错误。你必须历练出更美给纯洁的心灵。抑郁症是对我们的审判,让我们改过向新,开启更美的人生之旅。



  写到这里,忍不住要跑题了啊。抑郁症多好啊。只有当你超越它的一天。你会明白我今天对它的歌颂与告白。我祈望那一天。你忽然发现抑郁症的美好并对它的曾经到访充满了庆幸与感恩。



  如果在抑郁症中。你选择堕落。你真是太愚蠢了。比如,你抱怨,你仇恨,你自残,自杀等等。这些都将使你失去心灵进化后的美妙感受。那种美妙。你经历过就会了解。那你从今天开始,就该放弃所有堕落的想法。从这个疾病天使那里领取属于你的考卷,当你答对了考卷,你就会获得相应的礼物。



  抑郁的你,慢慢的学会放下自我,学会去爱吧。



  9,关于复发。抑郁症是很容易复发的,但没关系,我们再升华一次就是了。无非就是懒,就是头痛,就是压抑,麻木,疼痛。。。。。怕什么啊。不过是再来一次,再超越一次。什么负面的想法和做法都彻底抛弃吧。我们会成为和太阳一样耀眼的家伙的。



  10,关于修行,抑郁的你只依靠自己的力量太单薄了,还要靠外力来强有力的帮助你,尤其是诵大乘佛经《心经》《金刚经》《地藏经》《阿弥陀经》等,可以有效消除宿世业障,消灾积福,排除障碍,消除自己的抑郁症状,提升自己的毅力,增长自己的福报,但是一定要有信心,要坚持,要如理如法修行。



  总结:



  1,忧郁症的表现很明显也很严重,对照所列举的项目,如果相符,恭喜你,你得的是忧郁症。



  2,得了这个病后,要建立起三道屏障。第一,切断源头。第二,准备依靠自己的力量,不再向外索取。(求助行为不在索取之列)第三,不再享受其中,而要逆抑郁症而动。



  3,把所告知的要点,浓缩成一份当日安排。



  我列举出当日安排一例:



  ① 早晨7点醒来后,进行第一次冥想。然后果断起床。在当日中依照自己所列的清单去完成一天的任务。每完成一项,一定要对自己进行热力的赞美。不在清单内的,不让自己做任何的考量。也不因此对自己下任何的评价。晚上11点准时上床睡觉。开始感恩一天中令你快乐的点滴及精神振奋的时刻。回想自己全部完成了清单内容的成就感中,安然入睡。



  ② 一天的中间不尝试任何的睡眠。



  ③ 找出一天中最愉悦的时光,进行头脑的放松练习。找出一天中自己最不愉悦的时光出门去进行一项运动。提醒:这两个时间段都必须是固定的。抑郁症患者一定会出现周期性的律动,如果你只是抑郁情绪,就不会出现这种莫名的律动。所以你要好好观察出自己的这两个时间段。



  ④ 多晒太阳,多出门走走。少上网,少玩电脑游戏等



  ⑤ 一天中出现任何不愉快时,及时去做你喜欢的事,来化解掉入忧郁症的陷阱。



  ⑥ 有时间看些正法佛教的文章,多诵佛经,来转变自己的心态。



  ⑦ 治愈抑郁症是奇妙之旅,会有意想不到的收获。丢掉任何的负面想法或举动。



  这是一天的作息。请你坚持半年,有信心坚持半年的,可以在我这个帖子里留个名。我有时间会监督你们的计划安排。如果没有信心的,就继续寻找自己的方法吧。

发布于 2022-01-25 22:24

昨天上午去了市三甲精神医院,确诊重度抑郁症。

给题主说一下过程吧

去了挂号,专家号,12元

去诊疗,医生问话,过程大概20分钟,基本确诊抑郁症,且医生说,至少是中度以上抑郁症,于是开单,去做测验。

测验是做三个量表,共计235元

出结果,重度抑郁症,医生让吃药,拒绝

发布于 2017-07-23 06:28

2020.5.20 晚上很烦躁 莫名其妙不开心 又哭了明明买了个新手机啊 抱着手机不知道干什么 就回想下上周六(5.16)和妈妈检查抑郁症的过程什么吧(包含很多个人情感的东西 很抱歉 没有很简明扼要 就当一个我的故事看吧)

先介绍下个人情况好了:女 初二 13岁 确诊为重度抑郁症和重度焦虑症 现在在家里休息 这几天先请了假不上学

妈妈骑电动车带我去的市三甲医院 一开始去之前没觉得有什么大不了的 一坐上电动车就开始哭 那天也是久违的阴天吧 路上风很大 我哭成了泪人 除了我自己没人知道此时此刻我在哭 觉得自己要死了很委屈

一进医院 一个发了疯的女人 大概三十来岁 被两个人拖着下来的 死命的喊着什么 我感觉自己进了个精神病院 开始很害怕 我怕我做完检查后也会变成疯狗一样乱叫乱喊

挂号 花了55元多一点 那张单子已经不见了 我印象里挂号花了17元 心理咨询花了50元多吧 医保有优惠

我进的是一个儿童诊室 但我感觉我已经不小了 大夫是一个中年妇女 戴着眼镜 她一开始让我不要说话 问我妈妈觉得我这段时间有没有什么变化 我妈妈没看出来 然后又问了些杂七杂八的 大夫就专门和我聊:为什么想来?自己从什么时候开始这样的?你觉得哪里让你很不开心 给你很大压力?有没有自残行为?… (有些东西不太记得了 最近记忆力不太好) 但是她不是直接问的 是比较委婉间接的 很温柔 还问了些我的症状变化之类的 我没哭 不敢哭

这是医生给我写的 字应该看得懂

之后给了我一张A4纸和铅笔让我随便画一幅画 自己想画什么就画 把我妈妈叫了进来 让她注意一些事情 要多关心我什么之类的 又问了些问题 (不太记得了 对不起)

我真的不知道画什么 当时我脑子里都是这个

没错 特别乱 医生和我妈妈聊天的时候我哭了 忍住不发出声音 我不想让人知道我这么脆弱敏感 因为门口还有等候多时的其他患者

后来医生给我开了个心电图和心理测试 让我妈妈去缴费 我在诊室门口坐着等 我真的很害怕 我怕别人奇异的目光看着我…


这里总金额307.2 (手抖拍不清 对不起)

做心电图感觉好像和拔火罐差不多 虽然我没有拔过 感觉吧 接下来是做心电图的大概图片 (图源网络 侵删 这里好像不支持下载的图片 我就放在备忘录里截了个图)

说实话 一开始我被吓到了 我以为心电图只是像之前看感冒发烧一样听下心跳什么的 医生让我躺在床上 不用脱鞋 在我腿上刷了点酒精?还是什么 躺在床上看不到 拿了一个类似衣夹一样 如图(图源网络 侵删)

夹在我的左小腿这(右腿没有) 然后让我把自己衣服卷起来(内衣也要) 露着胸 好像左右手也夹了 记不太清了 然后就拿三四个吸盘(上面有图)弄在我的胸稍微往下点的地方 没什么痛 大概过了一两分钟就把吸盘取下来了 就留下了印子(上面有图) 到今天已经四天了 没什么印子了

测出来的图(马赛克是医生名字)

我看不大懂 就测出来说是:窦性心律不齐 好像有点问题

接下来我去楼上做了心理测试 有个工作人员坐在办公室里 给我开了一个电脑 设置了我接下来要答的题 我就来到了隔壁房间

房间不大 有十几台电脑 有个中年男人和跟我差不多大的女孩子也在做测试 我记得我好像是6号电脑 就在空调地下 空调好像坏了 特别吵 我也很烦躁

做了三四百道题也有吧 没有特意数过 也有在不同测试相同的题目 不过只有几个 其实也挺方便的 按电脑键盘的数字就可以选择选项了(0 从无或偶尔 1有时 2经常 3总是)之类的吧 不同的测试有点变化

测试内容好像不能透露 但是是关于你自己的症状 有的时候就是间接问你一些事情 比如说:你喜欢跳伞吗?跳水吗?过山车吗?…… 之类的 这只是个例子

我做的挺快的 然后做玩完之后去办公室告诉工作人员 她帮我打出了一些结果 让我拿给医生 如图 还是蛮详细的 但是我那些数字什么的看不懂




(对不起 好困啦 还有很多没有写完 明天再写了)

编辑于 2020-05-20 23:24

2023.05.18

最近心理压力很大,想的东西很多,整个人状态都不是很好,想自己、想别人、想过去的事、想将来的路、想的太多了,又不太想做人了,还是当棵树好。

也会想自己为什么在走现在的路,会想回家当个小初高老师,嫁个人,生个孩子,安安稳稳的在爸妈身边过日子不好么,我到底在做什么,果然还是会觉得人生不值得。

最近整个人状态就很差,脾气也很大,可能是经历了持续性的抑郁期,压抑太久了,忽然身体自己拔高了情绪,走向了狂躁的状态,整个人都很炸,下午在打语音电话的时候,炸到要把手机扔了,太难受了,明明白白的知道自己有问题,也没办法处理改变,很绝望。

“她爬上一根横垂的树枝,

想要把她的花冠挂在上面;

就在这时候,一根心怀恶意的树枝折断了,

她就连人带花一起落下呜咽的溪水里、她的衣服四散展开,

使她暂时像人鱼一样漂浮水上,

她嘴里还断断续续地唱着古老的歌谣,

好像一点不感觉到处境的险恶,

又好像她本来就是生长在水中一般。”


2023.03.28

原来之前想更新的,但是已经忘了那会儿的心情和要表达的东西了,でも 大丈夫!

2022.10.10

东京最近气温起起伏伏,分分钟被冻死,但是好歹衣服到了,接下来也算是有保障了!

室友做饭真的是超级棒!搬来已经十天了,感觉自己好像已经瘦了三斤了!可真是太好了呀!hhhhh

每天回家都有欧宝来接,元宝还是胆小的样子,但是都是可爱的小宝宝呢!

这一年,来到了日本,脱离了原本的生活环境,走在吉祥寺巷子里的时候,忽然有了一种“我的天地如此广阔”的感觉,像是重新拥有了新的生命,那一刻是想哭又想笑的不得了。

2021.04.20

今天是谷雨,又是一个雨夜,又过去了一年,躺尸的一年,觉得自己的情况没有变坏,但是更没有变好…

其实,是有进一步的认识和变坏的情况了,只是我之前一直没有意识到。

这一年,认识了新的朋友,更依赖于亲密关系的维系,以至于一旦跟朋友之间出现问题,情绪就很容易崩溃,接受不了对方对自己问题的指出,接受不了彼此之间的争执,以至于会频繁的烦躁和哭泣。

我很难过于这种情况,又无法从这个境况之中脱离出来,伴随着的还有愈演愈烈的控制欲和难以沟通的情况。

还有很不好的一种情况,就是对身边人的影响,会促使他人产生消极怠工的情绪,丧失对生活的积极性和上进心,是真的很不好很不好。

最不好的情况是我自身无法意识到自己的任何问题,就是无法使自己的思维处于一个客观的状态,一直主观臆断。

我也很想找人帮忙理清思路,改变现状。


2019.12.25

这一年,做了两份工作,每份工作都遇到了很好的人,离职后依然成为了朋友。

后半年,辞职后,想着不然去读博吧,然后开始学习语言,现在在省图自习。

其实很长一段时间里,我都在想,我为什么要逃离父母,逃离家,生活在他们看不到的地方,为什么我想要换一个新的地方,去生活,去开始,去做什么…

最近,我终于明白,我的离群索居,只是为了给自己找一个栖身之所,找一个某一天我离开,也不会第一时间惊吓到爸妈的地方,静静地等待,等着什么时候会结束,想找一个地方可以安放自己。

一直以来,我都想着我没事了,不吃药也会好的,时至今日,我依然不想吃药,药太苦了,生和活太苦了,我以为我慢慢放过自己,一切也会慢慢过去。现在,我觉得不是的,生活从不仁慈,是我自己懦弱。

2019.4.27

看着这个答案一直断断续续被点赞,

内心还是蛮复杂的,一方面觉得毫无感觉,一方面又觉得很悲哀,现在居然这么多小可爱们都不开心,我很想帮你们做点什么,但是又觉得无能为力。

我自己一直都是无药物治疗,所以这一年的时间内,一直反反复复的发病,一次次的自我崩溃,周而复始,其实这是一个很不好的趋势,但是我确实不愿意去吃药治疗,我一直觉得我是个正常人,除了敏感、情绪化、易崩溃之外,虽然现在依然有失眠的状况,不过只是睡的不安稳,早上会醒很早,我觉得自己没有任何问题。

尤其是昨天下午到今天,一直处于一个亢奋的状态,是久违的很开心,今天的西安下雨了呢,早上五点多醒来的时候,听到外面哗啦啦的雨声,就觉得很开心,觉得心里的小姑娘也很开心。

其实,写这么多,对你们来说,可能没什么帮助,但是,我还是想说,就算是负重前行,也不要一直将它放在心上,希望大家都可以照顾好自己心里那个爱哭爱闹的小孩,我爱你们!

刚刚看完医生,复诊来的。

开了一张检查单和一张处方笺。

380块。

编辑于 2023-05-18 00:06

今天刚做完检查 想着来回答这个问题 结果答错地方 zhihu.com/question/3253

编辑于 2019-11-15 11:36

今天刚去了所在城市三甲医院的心理卫生科 人挺多的 没抢到专家号 在网上预约了个普通号 挂号费6. 9元 今天花的钱都在图上



我是朋友陪我去的 我特别紧张 当时险些面对医生一句话都说不出 医生特别温柔 也不急 就轻声问我 鼓励我说 慢慢我就放开了 (说两句就控制不住哭了真的有很丢人) 大概和医生对话了有半个多小时左右 医生说我的情况已经很严重了 中度抑郁 中度焦虑 需要长期的心理干预 和药物治疗 然后给我填了个单子叫我去做测评 就去另外一间测评室在另外一个医生的陪伴下填了一堆表单 然后那个医生给我打了些什么 又把这些表打印出来 叫我朋友过去说了一些话 (没叫我听 大概是让好好看着我之类) 又拿回这些单子去找之前咨询的那个医生 医生开始说处方 我拒绝了吃药 因为最近在写论文 我赶上毕业 而且我是因为原生家庭的原因生病的 在家现在已经够鸡飞狗跳的 如果回去带了药 会被发现 我看病也是背着家里的 所以跟医生约定好开学前直接拿药就好了 我做过测评和诊断医院有我的记录 下次直接来拿药或者做治疗就好了 本来医生想让我今天就做一下心理治疗 要和另一个医生预约一下 但我今天太累了 耗尽了元气 也是不想耽误我朋友陪我耗在医院一天 就也是约下次去做 不过开处方的时候有偷瞄一眼 心理干预的费用是50分钟110元,不过好像医生级别不同收费标准也不同,但真的已经很便宜了,起码比我想象中便宜太多了

其实我觉得觉得自己情绪持续性低落 已经靠自己的力量没法控制的情况下 大家还是去寻求医生的帮助叭 虽然我之前也特别特别抗拒 自己扛了很久 这次还是被朋友拖去的 但是没有想象的那么可怕 起码我遇到的医生都很好 去科室排队的时候真的人好多 也会有一种 啊不是只我一个人这样的感觉 会安心很多 不管查出来有没有都也能放心吧 对我来说 我可能之前不明白自己为什么有时候跟疯了一样 我有时候头特别痛 痛的撞墙 没有食欲 对大多数事情都提不起兴趣 总是感觉都在神游太虚 睡不着觉 噩梦缠身 完全控制不住自己的眼泪 就是被动的流泪 难过的时候喘不上气 心悸 胸闷 持续性想死 毫无求生欲 我觉得我自己就是个疯子 一直在不断的责怪自己 也伤害真正爱我的人 今天被确诊的时候我反而觉得没那么意外了 就好像所有的事情都有了出口 原来我不是故意的 我是生病了 也不是只有我一个人这样 医生还说我已经很棒了 就是有时候你明知道就是这样的安慰 但是这种安慰还是会有用 还是会需要 所以叭 还是尽力寻求一下专业的帮助 如果医生说需要吃药就吃药吧 真的可以缓解 我等下次去也要开始吃药啦

编辑于 2022-09-14 12:04

坐标广州,去的是专科医院

医生首先会问一些最近的情况,有没有想自杀,睡不睡得着,有没有头痛之类的。

之后就抽血,甲状腺,激素,血脂这些,加上药费花了将近一千,医生也没让做量表,脑电波

发布于 2020-07-08 12:43

坐标长沙 听说附二查抑郁症是nb的,可我穷,去不起,就去了人民医院,挂号78(不是专家号) 然后医生问了我一些问题 emm那些问题真是问的我难受想哭(我忍住了 我就声音有点抖)做了一套题目272 然后跑了 over

希望大家都能被温柔以待





发布于 2020-01-07 13:00

今天就医一共花了278

挂号9.6;测试72;拿药196.4



前两天就在知乎上关注了类似的问题,看到有人医生问诊的时候流了眼泪,我还想自己不能这样。可是我还是高估了自己,在医生引导的问我一些问题的时候,我就止不住的流眼泪,好像突然有一个人愿意倾听你所有的委屈。

这次自己去的医院,生病的事儿也没告诉任何人,就这样吧。悄悄的生病,继续正常的生活吧。挺好的。。。

确诊抑郁是意料之中的,确诊焦虑和自己平静的心疼是意料之外的,甚至会觉得松了口气,自己是病了,不是无缘无故的矫情。这一天心情都还挺OK的,只是晚上就该吃药了有点担心药的副作用,而且担心一旦吃上就停不了。

对了开了药是两个盐酸度洛西汀和劳拉西泮

2021.01.19 18:00

。。。。。。。。。。。。。。

确诊了中度抑郁,严重焦虑

剩下的等有心情再回答吧

2021.01.19 11:00

。。。。。。。。。。。。

让我先来占个位置

之前一直觉得自己状态不好,情绪不好,没有力气,疫情的时候像躺尸一样在家呆了八个月。当时并没觉得怎么样,偶尔看知乎,了解了些抑郁症,当时也没多想,就觉得自己是每天啥事儿没有想太多。

后来开学了,慢慢的发现自己是跟别人不一样,面对问题的看法我的脑回路总是很清奇;整个人反应很迟钝,有些事情会忘的一干二净。也没觉得自己抑郁,以为是年纪大了脑子不好使,而且当时实验很忙,压根没往这方面想。现在寒假了,放假半个多月,瘦了小十斤,情绪也不太好,我决定去医院看看了。

我其实每天都想着去死,想象自己坠落悬崖,坠入深海,觉得那一刻应该是很享受吧,离开这个世界。其实好多时间大家都会说下辈子要怎样,可我一点也不想要下辈子,我觉得人间不论怎样都是苦楚。可我现在还不能死,因为我还有事情没做完。

我想确认一下自己有没有生病,所以约了今天下午的门诊,等我看了再来回答吧!

编辑于 2021-01-19 18:03

网上预约,然后医生问话大概有半小时(大部分感觉是我在又哭又闹,把医生当垃圾桶一样倒各种负面东西 )然后就是一串检查。虽然感觉不用查这么多东西。。然后就是开药吃药了。我是开的兰释,阿戈美拉汀还有舒肝解郁胶囊。一周的量,一周后又加量吃了两周。检查费用好像是四百多,药好像是一百五左右(因为只有一周的量)。今天刚去复查的,把兰释换成了艾司西酞普兰,让吃完两周再去复诊。目前状态每天无欲无求,但大脑倒是清醒了很多,偶尔还是会头晕烦躁。但对比以前还是好多了。







发布于 2020-07-29 16:39

憂鬱症的根源是無明 關鍵是對身心 對人事物正知正見 可參考個人文章

编辑于 2020-01-29 00:17

前几天因为失眠去挂了个号,我就是想开个安眠药而已,但医生让我去做个明尼苏达人格测试,今早刚做完。做完我就回家了,也没有再去找医生。挂号有社保10元,测试170元。

我的症状表现主要是失眠,焦虑,暴食,记性差,没耐心,其他一切都正常啊!

编辑于 2019-11-01 09:55